Un poco de cachondeito

[xuso-spain]

[citando a: sestanyol]

[citando a: casull454]

[citando a: Erick]
ejem ejem... :(1

¡VIVA MADRID!

.... y sus chistes. :D:D:D

uooo....casull, mira tu, si hubieras puesto artículo masculino (el) delante de madrid.....vamos te pongo a parir......:D:D:D;);)

Oyeeeeeeeee, k pasa con el madrid ? :D

[casull454]

[citando a: sestanyol]
uooo....casull, mira tu, si hubieras puesto artículo masculino (el) delante de madrid.....vamos te pongo a parir......:D:D:D;);)

Este es el único hlo en el que se ha hablado de Catalanes, putas, Vascos, curas, Andaluces, Gitanos, Psicólogos, Políticos, Madrileños,... vamos... de todo.... y nadie se ha ofendido.

Es lo bueno de los chistes... ¡Que son chistes! :D:D:D

Saludos.

Anda mira qué bonito: Ya llevamos 100 páginas. :8:D:8:D:8:D

[casull454]

[citando a: sestanyol]
uooo....casull, mira tu, si hubieras puesto artículo masculino (el) delante de madrid.....vamos te pongo a parir......:D:D:D;);)

Este es el único hilo en el que se ha hablado de Catalanes, putas, Vascos, curas, Andaluces, Gitanos, Psicólogos, Políticos, Madrileños,... vamos... de todo.... y nadie se ha ofendido.

Es lo bueno de los chistes... ¡Que son chistes! :D:D:D

Saludos.

Anda mira qué bonito: Ya llevamos 100 páginas. :8:D:8:D:8:D

[newarma]

...jo no logro pegar un chiste que tengo por ahí......

[Criid]

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ......
* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, .....
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.......
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

[santiagoruiz]

[citando a: Criid]
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ......
* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, .....
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.......
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

Eso es España, :plas :plas :plas viva el capitalismo y al coño la union europea. :D :D :D

[santiagoruiz]

[citando a: newarma]
...jo no logro pegar un chiste que tengo por ahí......

Escupelo, escupelo newarma, que te va a quemar la boca :D :D

[santiagoruiz]

Chistes graficos, es que no tengo gracia para contarlos bien.

[santiagoruiz]

Joder, no se para que sirven los peajes, estos politicos.............

[santiagoruiz]

Saben el chiste de " cuantos electricistas necesitas para cambiar un bombillo", pues ese cuento se le aplica a los ingenieros militares. :D :D :D

[xuso-spain]

[citando a: santiagoruiz]
Chistes graficos, es que no tengo gracia para contarlos bien.

Ostias que buenos, el de la velocidad me ha matado :D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[sestanyol]

[citando a: casull454]

[citando a: sestanyol]
uooo....casull, mira tu, si hubieras puesto artículo masculino (el) delante de madrid.....vamos te pongo a parir......:D:D:D;);)

Este es el único hlo en el que se ha hablado de Catalanes, putas, Vascos, curas, Andaluces, Gitanos, Psicólogos, Políticos, Madrileños,... vamos... de todo.... y nadie se ha ofendido.

Es lo bueno de los chistes... ¡Que son chistes! :D:D:D

Saludos.

Anda mira qué bonito: Ya llevamos 100 páginas. :8:D:8:D:8:D

si lo digo de broma hombre,

[HORUS]

A ver, chistecillo:

AVISO : hay que echarle imaginacion que escrito pierde mucho

Esto es a competicion de aves que se celebra en españa.


Llega un Ingles con un halcon con 1 metros y medio de envergadura , pone una brizna paja en el suelo , el halcon de repente sube 150 metros para arriba , va cayendo en vuelo rasante recoge la paja y se pone otra vez en el brazo del Ingles.

todo el publico gitando : OEEEEEEEEEEHHHH BRAVOOOOO.

Llega despues el frances con un aguila y real con 2 metros de envergadura , pone 2 briznas de paja en el suelo , el aguila de repente sube 200 metros para arriba , pasa en vuelo rasante recoge las 2 pajas y se pone otra vez en el brazo del Frances.

todo el publico gitando : OEEEEEEEEEEHHHH BRAVOOOOO, BRAVOOOO

Llega luego el Aleman con un aguila imperial de cabeza blanca preciosa con 2 metros y medio de envergadura , pone 3 pajas en el suelo , el aguila de repente sube 300 metros para arriba , pasa en vuelo rasante recoge las 3 pajas y se pone otra vez en el brazo del Aleman.

todo el publico gitando : OEEEEEEEEEEHHHH BRAVOOOOO, BRAVOOOO QUE LE DEN EL PREMIOOOO

Y por ultimo, llega uno de Bilbao con un brazo igual de ancho que el muslo de un jabali y un pollito amarillo encima de esos que se venden en los mercadillos y en la tiendas de animales.
Pone 4 pajas en el suelo, toma impulso dobla la espalda hacia el lado opuesto llevando el brazo hacia atras y FIUUUUUUUUUMMMM lo lanza para arriba con todas su fuerzas con lo que el pollito sale pa arriba casi rozando la velocidad del sonido. Llega a 500 metros empieza a caer de cabeza al suelo y cuando va a llegar a las pajas moviendo las alas para los lados medio tapandose le dice:

PON MAS PAJA HIJO P...¡¡¡ PON MAS PAJA¡¡¡

[litomac]

Un catalán que se le muere la madre.
Va al Avui a poner una esquela y pregunta cuanto cuesta.
le responden que a 20 € por palabra
OSTIAS QUE CARO!! pues pon MADRE MUERTA, tú
Imposible le contestan, lo mínimo son 5 palabras
Pues pon: MADRE MUERTA, VENDO FORD FIESTA:D:D

[angelavila]

Un borracho que olía a orujo puro por
los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un
periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma
lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a
leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le
pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la
artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos
con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan
en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

-
Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su
lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe
usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de
artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo
estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.

[casull454]

[citando a: sestanyol]
si lo digo de broma hombre,

Jo també. ;)

[sestanyol]

[citando a: casull454]

[citando a: sestanyol]
si lo digo de broma hombre,

Jo també. ;)

ole quin crack!!, be.....

esto era una pareja, y el padre de la mujer invita a su pareja para conocerlo, con eso q el padre de la mujer le pregunta a su novio:
-y bien, como veo q te qieres a mi hija, tengo q ver a veer si eres tonto o no, yo si te diera una manzana como la utilizariaas???
el hombre:
-hombre, yo a la manzana me la como y luego planto las semillas.
-no,no,no, (dice el padre) te comes la manzana, plantas las semillas y el resto se los das a los gusanoS, pero bueena reflexion hijo, bueno yo te dare una butifarra, y manñana me dices como la as utilizado.
Pasa un dia, y los dos hombre se vuelven a encontrar:
-y bien -dice el padre de la mujer- como has utilizado la butifarra??
-pues mira, me e comida la botifarra, he cogido las cuerdas de la butifarra (son las cuerdas q sirven para atar bien las butifarras), bueno e cogido la cuerda y la he utilizado para atarme los zapatos,luego, he cogido la piel de la butifarra, y lo e utilizado de condon para tirarme a su hija, Y AQI TIENE LA LECHE PARA EL CAFE!!!!

[santiagoruiz]

Muy bueno, yo me lo sabia con unos judios. :plas :plas :plas