Un poco de cachondeito

[santiagoruiz]

Me cago en la ostia, las vecina de arriba y sus macetas :-( :-( :-(

[santiagoruiz]

un accidente practicando a cualquiera le pasa :D :D :D

[santiagoruiz]

otras " tremenduras" de los militares.

[santiagoruiz]

asi cualquiera sale de safari . :D :D :D

[angelavila]

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-"¿Pero esto que es?".

El medico se acercó y le dijo:

-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".

-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.

El médico le respondió:

-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".

El joven corrió al lado del cura:

-"¿Que quiere tío?",

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice:

-"¡NO!..... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[JERICO]

[citando a: angelavila]
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-"¿Pero esto que es?".

El medico se acercó y le dijo:

-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".

-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.

El médico le respondió:

-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".

El joven corrió al lado del cura:

-"¿Que quiere tío?",

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".

Y armándose de valor el cura le dice:

-"¡NO!..... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

:D:D:D:D:D:plas:plas:plasMuy bueno:plas:plas:D:D:D:D:D
Un saludo

[santiagoruiz]

Padre, que puedo hacer para que mis pecados sean perdonados...

Ora hijo mio, ora.

Las tres y diez, pero ¿ que puedo hacer con mis pecados padre?




Dos curas en el tren y escucho su conversacion.

Pepe, ¿ tu crees que el papa algun dia nos dejara casarnos a los curas y tener familia?

No ramon, no lo creo, eso no lo veremos nosotros, tal vez nuestros hijos o nietos tal vez, pero por ahora no. ;) ;) ;) ;)

[Vicente]

El Diccionario de José Luis Coll...

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: Tela de 50 metros.... o más.
ANOMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alemán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Saludos,

[santiagoruiz]

muy bueno :plas :plas :plas

[angelavila]

Un soldado español destinado en misión de paz en el extranjero, recibe una carta de su novia desde>España. La carta decía lo siguiente:

>>>"Querido Luis:>Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es>demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces>desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo>siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

">>>El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran>fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la>foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de>susamigos.>>Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
>>"Querida María:>Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres.
Por favor, busca tu>foto en el paquete y me devuelves el resto.


">>>>>>>>MORALEJA: Aún derrotado, hay que saber... JODER AL ENEMIGO.>>>

[santiagoruiz]

[citando a: angelavila]
Un soldado español destinado en misión de paz en el extranjero, recibe una carta de su novia desde>España. La carta decía lo siguiente:

>>>"Querido Luis:>Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es>demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces>desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo>siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

">>>El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran>fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la>foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de>susamigos.>>Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
>>"Querida María:>Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres.
Por favor, busca tu>foto en el paquete y me devuelves el resto.


">>>>>>>>MORALEJA: Aún derrotado, hay que saber... JODER AL ENEMIGO.>>>

Muy muy bueno :plas :plas :plas :plas la jodio bien jodida.

[sestanyol]

[citando a: santiagoruiz]

[citando a: angelavila]
Un soldado español destinado en misión de paz en el extranjero, recibe una carta de su novia desde>España. La carta decía lo siguiente:

>>>"Querido Luis:>Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es>demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces>desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo>siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

">>>El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran>fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la>foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de>susamigos.>>Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
>>"Querida María:>Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres.
Por favor, busca tu>foto en el paquete y me devuelves el resto.


">>>>>>>>MORALEJA: Aún derrotado, hay que saber... JODER AL ENEMIGO.>>>

Muy muy bueno :plas :plas :plas :plas la jodio bien jodida.

jajaja, la cara q pondria:plas:plas:plas:plas

[Amuerte]

El hippie y la monja


Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.

El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como ligarte a la monja.

Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo....
La monja! accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.

El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobús!

[Amuerte]

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede

hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen

"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el

agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un

misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de

blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión

alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos

te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda

la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega

la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

[Amuerte]

Las 22 etapas de una buena borrachera



* ETAPA 1. Balanceo leve.
* ETAPA 2. Balanceo fuerte.
* ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
o 3.1 Mutuas gracias y virtudes
o 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
o 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
* ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
o 4.1 Fuera inhibiciones.
* ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
o 5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
o 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
* ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
o 6.1 Autopresentación con desconocidos.
o 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
o 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
* ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
o 7.1 El depresivo.
o 7.2 El alto chamuyero.
o 7.3 El simpatías o mil chistes.
o 7.4 El superdotado.
o 7.5 El políglota.
o 7.6 El corriente.
o 7.7 El trotamundos o viajero.
* ETAPA 8. Degradación del idioma.
* ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
* ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
o 10.1 Entiendo todo perfectamente.
o 10.2 Yo pago.
o 10.3 Yo conduzco.
o 10.4 Estoy bien.
* ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
o 11.1 Algo le echaron al pomo...
o 11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
* ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
o 12.1 Caída libre o resbalones.
* ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
o 13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
* ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
o 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
* ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
o 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
* ETAPA 16. Devolución de la botana.
o 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
* ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
* ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
* ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
o 19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
o 19.2 ¿Qué besé a quién?
o 19.3 ¿Qué me acosté con quién?
o 19.4 No me acuerdo de nada...
* ETAPA 20. Recuento de los daños.
o 20.1 ¿Y mi teléfono?
o 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
o 20.3 ¿Y este moretón?
o 20.4 ¿Las llaves?
* ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
* ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

[sestanyol]

joder Amuerte, q crack:plas:plas
haber este

Se encuentran dos amigos de la infancia.
- Hola Juan, cuanto tiempo sin verte, que es de tu vida?.
- Pues me va muy bien Luis, acabo de aprobar los examenes de ingreso en la Guardia Civil.
- Tu siempre has sido un mal estudiante, tendrias buenos padrinos.
- Estas equivocado, aqui tengo las notas, te las voy a leer.
Juan comienza a leer:

* Matematicas........................... 1
* Lengua española.................... 0.5
* Historia.................................. 2
* Tiro de pistola........................ 0
* Judo..................................... 1.5

- Pero Juan, tu has suspendido todo.
- Espera que siga, responde Juan:

* Electrodos en los testiculos........... 9
* Bolsa de plastico en la cabeza.......10
* Golpes en los riñones................... 8

NOTA MEDIA: NOTABLE

[sestanyol]

y por los q 'no aguantan a las suegras'

-¿Por cuanto me compras a mi suegra?
-¿Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.


-El otro dia vi a tu suegra y.....
-¡Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica"
-Pero si la politica es una mierda.
-Por eso mismo.

[sestanyol]

joder Amuerte, q crack:plas:plas
haber este

Se encuentran dos amigos de la infancia.
- Hola Juan, cuanto tiempo sin verte, que es de tu vida?.
- Pues me va muy bien Luis, acabo de aprobar los examenes de ingreso en la Guardia Civil.
- Tu siempre has sido un mal estudiante, tendrias buenos padrinos.
- Estas equivocado, aqui tengo las notas, te las voy a leer.
Juan comienza a leer:

* Matematicas........................... 1
* Lengua española.................... 0.5
* Historia.................................. 2
* Tiro de pistola........................ 0
* Judo..................................... 1.5

- Pero Juan, tu has suspendido todo.
- Espera que siga, responde Juan:

* Electrodos en los testiculos........... 9
* Bolsa de plastico en la cabeza.......10
* Golpes en los riñones................... 8

NOTA MEDIA: NOTABLE