Un poco de cachondeito

[reflex]

Campeonato internacional de lanzamiento de martillo celebrado aqui,
lanza el frances, 30 metros.
lanza el ingles, 35 metros
lanza el aleman, 38 metros
en esto le toca lanzar al español que es un gitanillo del sur,
lanza y... 460 metros,
todo el mundo impresionado con la proeza del hombre se acercan a preguntarle como ha podido lanzar tan lejos el martillo, a lo que contesta. Ja me maten, eso porque solo era un martillo que si llega a ser un pico y una pala los saco de españa.

[Putufo]

Vicente que es un copion.....:-):D:((2

[Vicente]

Pues eso, que los de IPSC nos mandamos unos mails muy guarros, esto era de lo poco salvable.

De todas formas estoy seguro que yo lo habré contado mejor que Panchampla, ¿no dicen que cuando se lee un libro siempre es mejor que cuando se ve? :D :D :D .

Saludos,

[Vicente]

Atención hombres: SIGNIFICADO DE ALGUNAS PALABRAS EN BOCA DE UNA MUJER...

1) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión, cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa media hora. Cinco minutos son sólo cinco minutos (si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para hacer la compra).

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa algo. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con "nada", normalmente acaban con "vale" (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE, HAZLO, o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada significa que te dé permiso. Ni se te ocurra hacerlo!.

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota, y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre "nada" (Ver punto 3 para entender el significado de nada).

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Muy bien significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di "de nada".

8) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "qué pasa...?". Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

:D :D :D

[casull454]

[citando a: Vicente]
Pues eso, que los de IPSC nos mandamos unos mails muy guarros, esto era de lo poco salvable.

De todas formas estoy seguro que yo lo habré contado mejor que Panchampla, ¿no dicen que cuando se lee un libro siempre es mejor que cuando se ve? :D :D :D .

Saludos,

Si hubieras visto a Panchampla el Domingo, abrazado a una morera, y con cara de "me acaban de romper el culo", dirías que "una imagen vale más que mil palabras". Fue hilarante.

Es que no es lo mismo leerlo, que ver como lo cuenta un tío abrazado a un árbol.

:D :D :D

[Vicente]

Por cierto, felicidades alumno por los éxitos conseguidos...

Otra historia...

CASO VERIDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria



Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur) 19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa", pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

:D :plas :D :plas :D :plas

[JERICO]

[citando a: Vicente]
Por cierto, felicidades alumno por los éxitos conseguidos...

Otra historia...

CASO VERIDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria



Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur) 19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa", pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

:D :plas :D :plas :D :plas

Muy buena :plas:plas:plas:plas:plas:D:D:D:D:D:D:D
Un saludo

[angelavila]

[citando a: casull454]
El burro:

otra moraleja podría ser "Hay quien no sabe distinguir un caballo de un burro"

[Gemelo]

Esto eran tres amigas que se van de cena,a pesar de que los maridos eran muy celosos.
Al volver de la cena querian llegar pronto a casa y para atajar se metieron por la puerta del cementerio del pueblo,con la mala suerte que una de ellas piso una lapida y se rompio,y las tres para abajo.

Al dia siguiente ,era domingo y los tres maridos en el bar tomando el cafe,con el periodico y mirandose unos a otros de reojo,hasta que uno de ellos no aguanta mas y dice, bueno que ,no teneis nada que contar,y dice otro callate anda callate,¿que como llego la tuya?porque la mia llego con moratones la cara arañada y no quiero seguir,dice el otro llorando no sigais la mia con las medias rotas un tacon roto el otro zapato destrozado y el ultimo que llevaba toda la conversacion callado dice no os quejeis que la mia a parte de todo lo vuestro,traia puesta una cinta en el pecho que decia"TUS AMIGOS DE TOLEDO NO TE OLVIDAN"

JAJAJAJAJAJA

[Amuerte]

l

[JERICO]

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?, ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice?: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?, ¡Fenomenal!, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?, ¿Qué esperamos encontrar?, ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?, "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?, ¿Qué esperamos encontrar?, ¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?, ¿Qué creemos?, ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?, ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo?, ¡¡¡ Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado?, "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?, ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?, ¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?, ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

:D:D:DESTA BIEN EHHHHH????:D:D
Un saludo

[xuso-spain]

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
---------------------------------------------------------------------------------

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido
discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de
la última fila levante la mano y dice:

"Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:-
¿Por qué falsificó las elecciones?
¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?
¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?"

Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo
Y salen los niños del aula.

Al regreso, dice Bush: "Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras
dudas?"

Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:-

"Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y
añadir otras dos más:
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?"

------------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista
con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testículos...

- No importa - responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
mas, esta usted contratado.

- Excelente. Cual es el horario de trabajo?

- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido un minusválido, se molesta un poco dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a
10, No viene al caso que llegue tan temprano.



-------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está
en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su
marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la
mano...
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe

¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina...
¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta
en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento
trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
"O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.
El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice:
Hoy hubiese salido!!!...

-------------------------------------------------------------------------------------

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí.


Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Alí."

A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo."Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí"

[Amuerte]

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[JERICO]

[citando a: Amuerte]
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:8:8:8:8:8 no lo pillo :D:D:D:D

[JERICO]

Repetido, perdón :R:R:R
Aprovecho para contar uno corto:
-Van dos por la calle, y de repente, se cae el de en medio. :lol:lol:lol
Un saludo

[Vicente]

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: Tela de 50 metros ... o más.

ANOMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llama

Saludos,

[FERARRFE]

[citando a: Amuerte]
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Me encantan los chistes abstractos :D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[Amuerte]

[citando a: FERARRFE]

[citando a: Amuerte]
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Me encantan los chistes abstractos :D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas

gracias "GENIO"!!!!!!!!!!!!!!!!!!