Un poco de cachondeito

[santiagoruiz]

[citando a: Vicente]
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- "Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? "

Y el padre le contesta:
- "Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano."


Al día siguiente:
- "Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? "

- "Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano."


Dos días más tarde:
- "Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitiya y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy
inteliente o porque zoy gitano?"

- "Ezo, cabrón, é porque tienes 18 años y aún estás en 3º de Primaria."


Saludos,

Muy bueno con el gitanito. :plas :plas :plas

[Vicente]

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

--------------------------------------------

- Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

--------------------------------------------

- Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
- Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

--------------------------------------------

- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos

--------------------------------------------

- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos

--------------------------------------------

- Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

--------------------------------------------

- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? -
- Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

--------------------------------------------

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

--------------------------------------------

- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

--------------------------------------------

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

--------------------------------------------

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.

--------------------------------------------

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

--------------------------------------------

- Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

[casull454]

Para los Futboleros:


El día del Barça-Madrid: el DERBY futbolístico con mayúsculas. El campo a rebosar. No cabía un alma en ningún sitio.

Justo al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él, ya que tenía mejor visión que el que él tenía asignado.

- No -le contesta-, está libre.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

A lo que le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?

El hombre negando con la cabeza y sin quitar la vista del campo, respondió:

- Pues no. Todos están en el entierro.

[santiagoruiz]

[citando a: casull454]
Para los Futboleros:


El día del Barça-Madrid: el DERBY futbolístico con mayúsculas. El campo a rebosar. No cabía un alma en ningún sitio.

Justo al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él, ya que tenía mejor visión que el que él tenía asignado.

- No -le contesta-, está libre.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

A lo que le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?

El hombre negando con la cabeza y sin quitar la vista del campo, respondió:

- Pues no. Todos están en el entierro.

Joder asi me gusta :plas :plas :plas eso es aficion coño.

[felmaes]

Dos clítoris paseando por las Ramblas.
Dice uno:
-Oye, me han dicho que no disfrutas...
Y le contesta el otro:

-¡Va!, las malas lenguas...

[casull454]

El diario de una conductora:

[casull454]

Encuentra la rana:

[casull454]

Estan en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.

La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
- Me duele mucho la garganta, ya no lo aguanto, creo que me voy a casa porque estoy fatal.
Le dice la secretaria normal:
-Sí que se te ve muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago una mamada a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
-¿Estás segura?
-Segurísima.
-Pues lo voy a probar.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
-Oye, te vez muy bien, ¿seguiste mi consejo?

La sexy:
-¡¡¡Si!!!, y me he curado del todo, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

:D

[casull454]

Los 7 enanitos visitan al Papa:
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
- "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas?
El Papa responde sorprendido:
- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- "¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
El Papa, algo intranquilo ya, dice:
- "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se mueren de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos y todos, alegres y divertidos, cantan:

- "Gruñón se folló un pingüino..."
- "Gruñón se folló un pingüino..."
- "Gruñón se folló un pingüino...".

:D

[CURRO]

:D:D cassull, eres un crac:plas:plas

[reflex]

[citando a: casull454]
Encuentra la rana:

juas, juas, juas, que gueno :plas:plas:plas:plas:plas:plas

[santiagoruiz]

[citando a: casull454]
El diario de una conductora:

Igualito que mi esposa, aun no me bajo del arbol , solo cuando ya aparco el coche.:D :D :D

[LAMPONE]

Se abre el telón.....
Se ven 8 tías desnudas y 8 tíos desnudos.....
¿Qué hora es?
Las 8 "clavadas" :D:D:D:D:D:D:D

[LAMPONE]

Otra vez se abre el telón....
Se ve el desierto del Gobi...
¿Título de la canción...?
Nohayyyyyyyyyyyyyyyyyyymajquearena...aaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAaaaaaaaayyyy!!!!!!!!

[sestanyol]

muy buenos!!:plas:plas:plas

[sestanyol]

haber este........

esto son dos amigos q se encuentran y uno llevaba la cara llena de arañazos, golpes por la cabeza, hasta le faltaba un trozo de oreja..... se saludan y le dice uno al otro:
- ostia tio!!, q te a pasado en la cara?
- joder, mira la cara q me a puesto mi mujer por cogerle un pecho.
-por cogerle un pecho te a pegado esa paliza???, si yo cuando le cogo un pecho a mi mujer me lo agradeze, me da mimitos, y besitos......
el otro dice:
-ahh... ¿¿¡¡¡ y si se la coges con la puerta del coche tambien??!!

[sestanyol]

haber este

eso era una señorita q intentaba subir al autobus, pero su falda estrecha se loimpedia, con eso q se la sube hasta los muslos, dejando al aire libre el c.... (el liguero) y un matrimonio q estaba a la parada, hablando le dice la mujer al marido:
-oye Pepe, no te parece indecente la forma de mirar q tienen los -hombres esta chica q sube al autobus???

y dice el hombre con los ojos desorbitados:
-¿QUE AUTOBUS?

[felmaes]

Dos prostitutas en un ascensor. Una le dice a la otra:
-Chica, que pulsera más guapa llevas!

le contesta:
-Mira, me la regaló un cliente de 80 años por chuparle el pene.

La otra se la mira y le pregunta:
-¿Qué es un pene?

- Lo mismo que una polla, pero más blando.