Un poco de cachondeito

[Amuerte]

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

[Amuerte]

Esto son tres gitanas de Andalucia, y en eso que hablaban de sus hijos.
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más.Lo bueno de todo esto que pasó por delante del segurata y el tipo no se dió ni cuenta, y llevamos un año de reyes.
En esto que la tercera gitana, se empiaza a reir i dice:
-Puaj, mi Josua...(la segunda dice pero si aun no ha nacido)Bueno,os lo cuento: me picaba el chichi, y conesto que me lo rasqué y cuando quité la mano, me había quitado el anillo.

[Amuerte]

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

[edkalel]

Estaban Pedro, Juan y Simon en la selva cuando son capturados por unos canibales, el jefe canibal les dice que les perdonara la vida pero deben ir al bosque y traer varias frutas de la selva se van los 3. Al rato aparece Juan y traia muchas uvas el jefe canibal le dice que para que se pueda ir debe agarrar y meterse todas las uvas que traia por el culo sin hacer ningun gesto, el pobre hombre empieza poco a poco como a la 6 uva hace una mueca de dolor y los canibales lo matan, al rato llega Simon y trae muchas manzanas y nuevamente el jefe canibal le dice lo mismo que a su anterior compañero, estaba intentando con la primera manzana cuando ve hacia lo lejos y empieza a reirse y Zas lo matan los canibales. En el cielo se encuentra Juan con Simon y este le pregunta Simon veo que no aguantaste el dolor y este le dice Que no fue eso, me mataron por reirme y juan le pregunta por reirte ? si es que empezaba a meterme una manzana cuando vi que a lo lejos venia Pedro con 5 piñas :lol

[Amuerte]

Un catalán en su lecho de muerte.. susurra:

- Montse... Montserrat... donde estás esposa querida.?

- Estoy aquí esposo querido, aquí a tu lado.

- Y mi hijo Josep... donde está?

- Estoy aquí padre.. a tu lado.

- Y mi hija Mercé.. donde está?

- Aquí padre.. a tu lado.

- Y mi hijo Jaume... donde está?

- Aquí padre... tambén a tu lado!

- Y entonces.... Que coño hace la luz de la cocina encendida???!!!!!!!

[Amuerte]

Conversación "real" interceptada por radio en la costa de Finisterre, en Galicia, entre gallegos y norteamericanos. Octubre de 1995.

Gallegos:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

Americanos: ...(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen su rumbo.

Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen su rumbo.

Americanos: Les habla el capitán del portaviones de la Marina de los EEUU, el USS Lincoln, el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y numerosas corbetas de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante un eventual ataque a Irak. Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte. En caso contrario nos veremos oblilgados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque. Ustedes pertenecen a un pais aliado de EEUU. Por favor, obedezcan inmediatamente.

Gallegos: Somos dos personas. Les hablamos desde un faro. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el ránking de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo.

[Amuerte]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[Amuerte]

Era una tia tan, tan, tan, gorda que fue a cagar al campo y se cago fuera.

[Amuerte]

FELIZ NAVIDAD A TODOS.

[trapisonda]

Pasa un abuelete por una esquina el la que hay una pelea y le pregunta a uno
¿que pasa?
Una riña -responde el preguntado
¿Una niña? -vocea el abuelo
¡Una disputa!
¡Joder! -dice el abuelo- ¡Pues no seria tan niña!

[AlfaJulietAlfa]

Aquí va mi pequeña aportación de hoy. :D ¡¡Disfrútenla!!

Mamá, mamá, los fideos se están pegando.
Pues por mí como si se matan hijo.

Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo
Pepe, el perro está hablando.

Mamá, mamá, en el colegio nos dicen los campana.
Tolonterías hijo, tolonterías.

Mamá, mamá, en el colegio me dice mafioso.
Pues mañana irñe yo a solucionarlo.
Pero haz que parezca un accidente.

Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabeón.
Pues pégales.
Es que se meten por callejones muy estrechos.

Un saludo.
Nico.

[Antonio]

Joder¡¡¡...

Anoche, sentí como papa Noel bajaba por la chimenea y sigilosamente se metía en pelotas en mi cama.....

Pensé..............¿Que coño querra éste ahora?......Hasta que me acordé y le dije con voz enérgica;

.- Mira machote.....te recuerdo que lo que te pedí, fue un "Volvo".

[Amuerte]

EL PODER DEL DINERO.


UNO ENTRA EN UN BANCO Y SE VA A LA CAJERA,
Y LE DICE: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO
DE MIERDA!
- POR FAVOR SEÑOR, NO PUEDE HABLAR
AQUI DE ESTA MANERA
- ¿POR QUE COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE
LOS HUEVOS?
- SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR BARBARIDADES ...
- ME SUDA LA POLLA SI TE GUSTA O NO COMO HABLO, YO
SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO
DE SU PUTA MADRE
- LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCION QUE
AVISAR AL DIRECTOR.

LLEGA EL DIRECTOR Y LE DICE:
- DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN
ALGO?
- ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME
PUEDES AYUDAR, MAMON!
- ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN
LA LOTERIA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE
BANCO TOCAPELOTAS ... !

Y EL DIRECTOR DICE:
- ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTA
PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUE HIJA DE PUTA ... !

[Amuerte]

Tres amigas vecinas de la misma finca, dos casadas y una soltera, regresan a casa por la noche, después de asistir a una fiesta. Apenas entrar en el ascensor, observan que hay una gran mancha de...semen. Sorprendidas, una de ellas se acerca a olerla y dice
--"por el olor creo que no es de mi marido.....pero no me puedo fiar".
La segunda hace los mismo, lo huele y dice:
--"Pues del mio tampoco creo que sea...no parece su olor....pero no me fio, por si acaso. Tendré que vigilarlo".
La tercera coge un poco con el dedo y se lo lleva a la boca. Tras saborearlo unos instantes, exclama:
--"Podeis dormir tranquilas. Os aseguro que no es de ningun hombre de esta finca".

[Amuerte]

Para que los "ligones" no se lleven ninguna sorpresa :

Debeis aseguraros de que las posibles chicas a ligar hayan nacido en Israel, porque :

A) Si son chicas....serán judias.

B) Si son travestis....serán judías con chorizo.

[sestanyol]

esto es una señorita q se va a su parroquia y se va al confesionario y le dice al cura:
-padre, he pecado
-¿que has echo hija mia?
- pues el otro día, fui a mi parroquia, y hice el amor con el cura de alli, y no qiero volver.
-pues hija mia, q sepas q ahora en adelante esa es tu parroquia:D:D:D:D:D

[sestanyol]

es una chica,q se va a la esglesia para confesarse, se va al cura y le dice:
-padre,he pecado,
-¿qe has echo hija mia?
-pues q hice el amor con un tio sin conocerlo aun,¿crees q me puedo salvar?
con eso q el cura se mira el reloj y le dice:
-pues mira esta vez te vas a salvar pq me faltan 5 minutos para dar la misa :D:D:D

enga saludos y felices fiestas

[AlfaJulietAlfa]

Examen a Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En Africa, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


Un saludo.
Nico.