Un poco de cachondeito

[casull454]

COITO CATALAN


Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros.

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicita una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

- Perdonen, pero soy honrado y creo que sus coitos son totalmente normales, así que no entiendo por qué siguen viniendo.

El hombre le dice: Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120,00 euros, el Macarena 102,00 euros, el Alfonso XIII 240,00 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

:D :D :D

[JERICO]

:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:D:D:D:D:D
Muy bueno, un saludo

[casull454]

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible TRILEMA. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al fútbol, no sabe si ir al gimnasio o a correr.

El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un TRILEMA:

- Veráa doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el TRILEMA?

El paciente le dice:
- Precisamente doctor ahí está mi TRILEMA, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe..., si a tirarme a su esposa..., o a que me folle el negro...

:D :D :D

[FERARRFE]

ajajajajajajajjajaja muy bueno Casull :plas:plas:plas:plas:plas

Que bien que te conoces los hoteles de Sevilla jodío :-):-):-););)

[casull454]

Mire doctor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conectados a una antena paranoica.

En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Cadiz a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Aunque también hay una probabilidad de que yo sea esméril.


Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.


Buen fin de semana a todos. :D

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[FERARRFE]

[citando a: casull454]
Mire doctor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conectados a una antena paranoica.

En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Cadiz a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Aunque también hay una probabilidad de que yo sea esméril.


Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.


Buen fin de semana a todos. :D

ajajajajajajajjajajajajajajajaj INMEJORABLEEEEEEEEEE :plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[Antonio]

Esto que os cuento a continuación, no es un chiste, es un hecho verídico que me ocurrió ayer tarde.

Cuando salía de la oficina en lo que me dirigía a coger el coche al garaje, me tropecé con una muchachita de unos 20 años que estaba....:plas:plas:plas. Obviamente, no reparé en mirarla (con respeto, por supuesto y mucho cuidado de que no se diera cuenta), pero ella ya venía de vuelta y vuelta y me cogió in-fraganti admirando el chasis, la cabina, los airbag, el maletero y hasta la pintura:D.

Pues no se cortó un pelo y con una sonrisa me dice: "Puede usted seguir mirando y a lo mejor hasta consigue que le mire yo a usted"..

Yo.....puessss no se me ocurrió decirle otra cosa que "Mi niña, ....ya yo estoy viejo para éstos follones, y además, estoy casado"

Y la muy.......me responde...¡Ojo al dato con la niña!; "Pues hay caminos muchos mas viejos que tú y aún hechan polvo cuando los pasas"



:8:8:8:8:8.............

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D

eso es k le pones:D

[FERARRFE]

[citando a: Antonio]
Esto que os cuento a continuación, no es un chiste, es un hecho verídico que me ocurrió ayer tarde.

Cuando salía de la oficina en lo que me dirigía a coger el coche al garaje, me tropecé con una muchachita de unos 20 años que estaba....:plas:plas:plas. Obviamente, no reparé en mirarla (con respeto, por supuesto y mucho cuidado de que no se diera cuenta), pero ella ya venía de vuelta y vuelta y me cogió in-fraganti admirando el chasis, la cabina, los airbag, el maletero y hasta la pintura:D.

Pues no se cortó un pelo y con una sonrisa me dice: "Puede usted seguir mirando y a lo mejor hasta consigue que le mire yo a usted"..

Yo.....puessss no se me ocurrió decirle otra cosa que "Mi niña, ....ya yo estoy viejo para éstos follones, y además, estoy casado"

Y la muy.......me responde...¡Ojo al dato con la niña!; "Pues hay caminos muchos mas viejos que tú y aún hechan polvo cuando los pasas"



:8:8:8:8:8.............

Antoniooooooooo ahí hay temaaaaaaa!!!! :D:D:D:P

[Antonio]

No......si me quedé sacudiendome el polvo......sin caminar ni ná. Me dejó mas caliente que la culata de un motor perkings.

[Zasha]

nunca se es demasiado viejo si la que pregunta es joven!!! jajajaja que mania teneis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[casull454]

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de semanas de evaluar a aspirantes, quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llegado el día de la prueba final y para definir quién conseguirá el trabajo, los agentes que administran la prueba llevan a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dan un arma.
- Debemos confirmar que usted. seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dice:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podré matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo el agente, - Entonces Ud. definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que traen al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, sin embargo toma el arma y entra al cuarto. Todo permanece en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abre, el hombre sale del cuarto con lágrimas en sus ojos y dice:
- Intenté matarla..., pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer toma el arma y abre la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyen a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodera de aquel cuarto. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes. Esto continúan por varios minutos y finalmente, todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente... y allá está parada la mujer. Se limpia el sudor de la frente y dice:
- ¡Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo! ¡He tenido que matarlo a hostias con la silla!

[xuso-spain]

jua jua jua :D:D:D:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[Wilcow]

Muy bueno casull

[casull454]

LA VERDAD SOBRE SANTA CLAUS.

¿Existe Santa Claus? Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo que convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:

Física tradicional

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un REGALO de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

[casull454]

5.- 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.


FISICA CUANTICA

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo.

Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.Así que por si acaso, portaros bien.

:D

[FERARRFE]

Muy bueno Casull :D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas