Un poco de cachondeito

[ViejaGloria]

El gitano patriarca a uno de sus nietos:
A ver Montoya, vamo a repasar matematicas:
Dime cuantos son 3x2
¡ Carrefour!
¿Y 4x4?
¡ El todoterro !
Por ultimo, Si tenemos un campo con 200 melones y cojemos 100, ¿que nos queda?
¡ Otro viaje !

[xuso-spain]

Viejagloria, o tienes un libro de chistes o eres un genio, gracias por colgarlos :D

[ViejaGloria]

Un hombre llega borracho perdido a su casa tajao perdido...Al abrir la puerta se encuentra a su mujer y le dice
Que?
¡ Pues qué de que ! dice ella
El marido desafiante dice:
¡ Pues que de que de que !
¡¡ Pues que de que de que de que !! Recrimina ella
¡ Pues que de que de que de que de que ! replica el...
¿¡Tu eres tonto o que, que horas son estas ?!
¡¡¡ No me cambies de temas !!!

[ViejaGloria]

La verdad es que voy al 50%. Unos los se y otros los busco por ahi, otros me los cuentan...
Lo que haga falta por animar el verano en el foro.:-):-)

[Hectorvillajos]

Jo, a tí el calor te pone las pilas. A mí me deja chafao.
Bona nit. :D

[ViejaGloria]

Jejeje, estos calores son la leche, pero hoy hace mucho mas frsquito...

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"

Otro que son cortos:
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

Por cierto, se ha ido todo al garete o me lo ha parecido a mi?? Osti, solo somos 8 conectados:8:8 Algo a pasado...

[ViejaGloria]

San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

[ViejaGloria]

Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás

[Hectorvillajos]

Algo ha pasado con el servidor de Armas.es.
Yo he estado un cuarto de hora sin poder entrar.
Será el calor.
Bueno, sigamos......

[xuso-spain]

[citando a: ViejaGloria]
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

ME MUEROOOOOOOOOOOOO :D :D :D :D :D :D :D :D

[Hectorvillajos]

[citando a: xuso-spain]

[citando a: ViejaGloria]
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

ME MUEROOOOOOOOOOOOO :D :D :D :D :D :D :D :D

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj:D:P;):lol:-):):ban Es lo mejor que he oído en mucho tiempo. Muy bueno, ViejaGloria.

[ViejaGloria]

Para eso estamos...Por cierto, el cambio de servidor esta dando problrmillas...

[ViejaGloria]

Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Señor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.

[ViejaGloria]

Menudo filon he encontrado, y de los que me gustan....:ban:ban:ban
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

[ViejaGloria]

Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa

[ViejaGloria]

Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear


Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas

[Hectorvillajos]

Acabada la última cena, San Pedro dice:
- Bueno, como hoy es un día especial, me he traído unos gramitos de coca de la buena, pa celebrarlo.
Entonces, coloca la coca sobre la mesa, hace las trece rayas, y dice:
- Bueno, Jesús, como eres el jefe, tú el primero.
Entonces, Jesús se agacha para esnifar, le entra picor de nariz y estornuda. Resultado: toda la coca sale volando.
Entonces, grita Judas indignado:
-¿Hay pa matarlo o no hay pa matarlo?
:D

[newarma]

En resulta, que el único joven del pueblo dice que quiere estudiar Trompeta. el Ayuntamiento y Todos los aldeanos proponen que se haga una colecta para mandar a estudiar al chico al conservatorio a la capital .

El chaval que llega a la capital y se dedica a vivir la vida, mientras los del pueblo le costean mes a mes las juergas......

a los tres años vuelve el chico al pueblo, y habian preparado una fiesta en su honor para darle la bienvenida. Tras unas palabras del alcalde, todo el pueblo comienza a corear.....
-.!Que toqueeeeeeeeeee, que toqueeeeeeeeeeeee!!!!

el que apenas tiene puta idea porque se ha pasado fumado casi todas las clases, responde que se ha dejado la trompeta....

El alcalde presuroso saca una que pensaban regalarle y se la da......

Se hace el silencio en la plaza mayor y el chaval se pone a tocar peor que un niño de 8 meses con una Yenka.

al terminar, el padre del chaval pregunta al alcalde:
.-¿Que le parece la ejecución??????

y el alcalde responde:
.-Un poco drastica, pero una buena manta de ostias si que se va a llevar!!