ElCaboPistolo escribió:¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
Un poco de cachondeito
Re: Un poco de cachondeito
Re: Un poco de cachondeito
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
- Komprasman
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Re: Un poco de cachondeito
¡¡¡Que cachondos!!!.

No hay cosa más rica que rascar donde pica.-Refrán Español.
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Re: Un poco de cachondeito
EL TRABAJO EN ESPAÑA
Habitantes de España
40.000.000
Parados
-5.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 14 años
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJO... de trabajar para tantos.
Habitantes de España
40.000.000
Parados
-5.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 14 años
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJO... de trabajar para tantos.
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!


Re: Un poco de cachondeito
Esto si que es solidaridad.
En algunos momentos y en algun lugar es conveniente llevarla, pero mi consejo es que cuanto menos mejor.
Re: Un poco de cachondeito
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde cojones están los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡ ¿¿¿Los testículos???, en Vietnam........, y ahora no escatime!!".
------------------------------------------------------
G.W.Bush, Clinton y Obama están desnudos
en la sauna de la Casa Blanca discutiendo cual será la estrategia a seguir para atacar otro país.
De repente se escucha un "Beeeeeep", Bush se toca el antebrazo y el sonido
cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos....
-Es mi Busca dice Bush, Tengo
un michochip bajo la piel de mi brazo.
Minutos mas tarde, un teléfono
suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oído.Cuando termina de
hablar les explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip debajo de la piel.
Obama sintiéndose totalmente fuera de lugar y corto de tecnología sale
de la sauna, y a los pocos minutos regresa con un trozo de papel higiénico
pegado al culo. Bush y Clinton se quedan sorprendidos, cuando Bush le
dice: Sr. Obama, tiene usted un pedazo de papel colgando del culo. A lo que
responde Obama:
-Ahhhhh!!!......No se preocupen, es que estoy recibiendo
un Fax......
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:
-"Pero,......¿dónde cojones están los testículos?"
A lo que el general responde:
-"¡¡ ¿¿¿Los testículos???, en Vietnam........, y ahora no escatime!!".
------------------------------------------------------
G.W.Bush, Clinton y Obama están desnudos
en la sauna de la Casa Blanca discutiendo cual será la estrategia a seguir para atacar otro país.
De repente se escucha un "Beeeeeep", Bush se toca el antebrazo y el sonido
cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos....
-Es mi Busca dice Bush, Tengo
un michochip bajo la piel de mi brazo.
Minutos mas tarde, un teléfono
suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oído.Cuando termina de
hablar les explica:
-Es mi móvil, tengo un microchip debajo de la piel.
Obama sintiéndose totalmente fuera de lugar y corto de tecnología sale
de la sauna, y a los pocos minutos regresa con un trozo de papel higiénico
pegado al culo. Bush y Clinton se quedan sorprendidos, cuando Bush le
dice: Sr. Obama, tiene usted un pedazo de papel colgando del culo. A lo que
responde Obama:
-Ahhhhh!!!......No se preocupen, es que estoy recibiendo
un Fax......
" No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que
creemos que nos conviene saber. "
creemos que nos conviene saber. "
- ElCaboPistolo
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Re: Un poco de cachondeito
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!


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Re: Un poco de cachondeito
¡¡ROMÁNTICO!!!
Casi lloro al leerlo
La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO...!!!
.....
El novio le responde:
Estoy cagando...,¿qué hago?
Casi lloro al leerlo
La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO...!!!
.....
El novio le responde:
Estoy cagando...,¿qué hago?
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!


- ElCaboPistolo
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Re: Un poco de cachondeito
Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.
A este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro.. ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo
asin,..........mmmm.....
¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.
A este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro.. ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
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- dilingues
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Re: Un poco de cachondeito
ElCaboPistolo escribió:Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.
A este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro.. ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo
asin,..........mmmm.....
¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
muy bueno

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Re: Un poco de cachondeito
Esto son dos gitanos que estaban robando en una finca y los pilla la guardia civil
GC: ¡a ver! ¿que lleva usted ahí en ese cesto?
el gitano que lo abre y estaba lleno de olivas recien cogidas.
GC: ¡con que robando olivas, eh!, Pues ahora te vas a estar metiendo olivas por el culo mientras queden en el cesto.
El gitano que comienza a meterse olivas y a reirse cada vez más.
GC: ¿que pasa, que te gusta?¿te hacen cosquillas las olivas?.
Gitano: No, me rio porque mi compañero lleva melones...jeje.
GC: ¡a ver! ¿que lleva usted ahí en ese cesto?
el gitano que lo abre y estaba lleno de olivas recien cogidas.
GC: ¡con que robando olivas, eh!, Pues ahora te vas a estar metiendo olivas por el culo mientras queden en el cesto.
El gitano que comienza a meterse olivas y a reirse cada vez más.
GC: ¿que pasa, que te gusta?¿te hacen cosquillas las olivas?.
Gitano: No, me rio porque mi compañero lleva melones...jeje.
- ElCaboPistolo
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Re: Un poco de cachondeito
Para los jubilados o en vías de...
Algunas ideas de como pasar el tiempo...
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Fiscal de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Departamento de Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta h. de p...
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.
Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Algunas ideas de como pasar el tiempo...
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Fiscal de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Departamento de Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta h. de p...
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.
Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
¡¡¡Santiago y cierra, España!!!


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Re: Un poco de cachondeito
Muy buenos algunos, no conocía este hilo
Ya me pasare con mas rato
Saludos
Ya me pasare con mas rato
Saludos
Re: Un poco de cachondeito
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño..............................................negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace a escondidas la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica: - Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak”.
-¡¡¡¡¿¿¿Doctor y eso qué significa???!!!!
Pues mire: vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.
----------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea: - ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡¡¡¡Tío, eres un hijo de puta insensible!!!!, mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño!!!!.
El padre, mosqueadillo, se hace a escondidas la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica: - Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak”.
-¡¡¡¡¿¿¿Doctor y eso qué significa???!!!!
Pues mire: vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.
----------------------------------------------------
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea: - ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡¡¡¡Tío, eres un hijo de puta insensible!!!!, mi mujer con un ataque al corazón y tú asustando al niño!!!!.
" No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que
creemos que nos conviene saber. "
creemos que nos conviene saber. "
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Re: Un poco de cachondeito
Hola a tod@s.
Aunque ya es viejo pero no tiene desperdicio y como nunca viene mal un poco de humor:
Un saludo a tod@s.
Aunque ya es viejo pero no tiene desperdicio y como nunca viene mal un poco de humor:
Un saludo a tod@s.
no te pongas nunca delante de un carnero,ni detrás de una mula y a un tonto ni te acerques por si acaso
EL EJERCITO ESPAí‘OL NUNCA RETROCEDE,DA MEDIA VUELTA Y SIGUE AVANZANDO
socio ANARMA 0235
http://www.asaam-bizkaia.org/
EL EJERCITO ESPAí‘OL NUNCA RETROCEDE,DA MEDIA VUELTA Y SIGUE AVANZANDO
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Re: Un poco de cachondeito
Empecemos el año 2012 con humor que falta nos hace.
Van dos amigos con una buena borrachera y le dice uno al otro,
-Compadre ¿tu eres de vomitar?
-No yo soy de Vodafone.
-----------------------------------------------------
-Oye te invito a un cumpleaños de 21 años.
-Vale pero yo a los tres meses me vuelvo,¿he?
-----------------------------------------------------
Lepero lee en el periodico:
"Alud mata a 100 personas"
Comenta el tio en voz baja,"Que hijo de puta el moro"....
Van dos amigos con una buena borrachera y le dice uno al otro,
-Compadre ¿tu eres de vomitar?
-No yo soy de Vodafone.
-----------------------------------------------------
-Oye te invito a un cumpleaños de 21 años.
-Vale pero yo a los tres meses me vuelvo,¿he?
-----------------------------------------------------
Lepero lee en el periodico:
"Alud mata a 100 personas"
Comenta el tio en voz baja,"Que hijo de puta el moro"....
por verte temida y honrada contentos tus hijos iran a la muerte
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Re: Un poco de cachondeito
Esto son 2 vascos que habían quedado para pescar una mañana, y uno de ellos aparece por allí con la caña de pescar montada, y una boya de 3m de diámetro.
El compañero extrañado, pregunta ¿para que es ese pedazo de boya?.
El otro responde: Pues porque con esta, aunque hubiesen olas de 3m y la boya estuviese a 100m de la orilla la vería perfectamente y sabría cuando pican los peces.
- Pero...¿donde la has conseguido?
- Pues si te lo digo no te lo crees, me encontré una lámpara mágica, y el genio me la concedió como deseo. Es más, vente después a casa y pruebas a frotar la lámpara.
Total, que el colega le acompaña a casa, frota la lámpara y aparece el genio.
- Pide un deseo, dice el genio.
- Deseo tener muchas pelas, a montones, ser el tio con más pelas del mundo, totalmente forrado.
- Vé a casa y encontrarás allí tu deseo, contesta el genio.
El hombre que va corriendo a casa, todo contento e impaciente, y al abrir la puerta se encuentra la casa hasta los topes de velas, de todos los modelos, en candelabro, cirios, rojas...
llama por teléfono a su colega:
- Oye Patxi, que el genio este se ha equivocado, que me ha llenado la casa de velas.
Y el otro que le contesta:
- ¡Pues no te jode!, que te piensas,¿que yo le pedí tener la boya más grande del mundo?.
El compañero extrañado, pregunta ¿para que es ese pedazo de boya?.
El otro responde: Pues porque con esta, aunque hubiesen olas de 3m y la boya estuviese a 100m de la orilla la vería perfectamente y sabría cuando pican los peces.
- Pero...¿donde la has conseguido?
- Pues si te lo digo no te lo crees, me encontré una lámpara mágica, y el genio me la concedió como deseo. Es más, vente después a casa y pruebas a frotar la lámpara.
Total, que el colega le acompaña a casa, frota la lámpara y aparece el genio.
- Pide un deseo, dice el genio.
- Deseo tener muchas pelas, a montones, ser el tio con más pelas del mundo, totalmente forrado.
- Vé a casa y encontrarás allí tu deseo, contesta el genio.
El hombre que va corriendo a casa, todo contento e impaciente, y al abrir la puerta se encuentra la casa hasta los topes de velas, de todos los modelos, en candelabro, cirios, rojas...
llama por teléfono a su colega:
- Oye Patxi, que el genio este se ha equivocado, que me ha llenado la casa de velas.
Y el otro que le contesta:
- ¡Pues no te jode!, que te piensas,¿que yo le pedí tener la boya más grande del mundo?.
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