Un poco de cachondeito

[ElCaboPistolo]

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como un tronco! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas... Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...

[ElCaboPistolo]

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 30 de junio de 2012

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas?

Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes. Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.

[Vic33]

bueno
Para cuando:
"Tu suegra, esa gran desconocida".

-Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
-Pero yo sí!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

[Kike_t]

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la pera al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

¡Si, claro!!!!!

Pero primero saque el león... de ahí.

[ElCaboPistolo]

Ante todo seguridad con las armas...


https://www.zappinternet.com/video/vexYt ... a-escopeta


Manda huevos...!

[Ludwig_1]

Ante todo seguridad con las armas...


https://www.zappinternet.com/video/vexYt ... a-escopeta


Manda huevos...!

¡Que barbaridad! seguramente quería ver como subían los perdigones

Un chiste:
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor:"

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus
palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor:"

Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr Monseñor"

Éste le parece muy mundano, así que decide que el
mejor es:
"Don Monseñor"

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

¡ Claro que se pone condón hija, si no este
convento sería una guardería!

[litomac]

¿Cómo se dice revolver en andaluz??
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Mi arma!

[nasredim]

¿Cómo se dice revolver en andaluz??
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Mi arma!

[Vic33]

Un señor fue a visitar, en un hospital, a su querido vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, tubos y cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.


De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"



Dicho eso, suspiró y murió.


Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo a fuego.


En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el hombre se dirige a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?


La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"

[ElCaboPistolo]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS Y LAS COCACOLAS!!!
¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!

[nasredim]

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón

[ElCaboPistolo]

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había

un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

[meatonthetable]

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de un euro .Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y no voy a ganar más mi moneda.


MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

[ElCaboPistolo]

..................Cultura..............
EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO

En 1912, el famoso ginecólogo austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:

"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."

Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:

"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"

[Vic33]

Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, abuelo?
-De maravilla.
-¿Qué tal la comida?
-¡Exquisita! Los menús son excelentes.
-¿Y las enfermeras?
-No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno a las mil maravillas!
-Y de noche, ¿duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
-¿Qué están tratando de hacer? ¡Me dicen que le están dando diariamente viagra a un anciano de 85 años! ¡Seguro que no puede ser cierto!
-¡Oh, sí! -le contesta la enfermera-. Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de viagra. Funciona increíblemente bien.
¡El chocolate lo pone a dormir y la viagra evita que se caiga de la cama!

[ElCaboPistolo]

"Güeeeeenoo, güegono" el de la Viagra

[ElCaboPistolo]

CONTRA EL STRES

TIRO AL TERRORISTA (Cuidado que engancha)

https://www.politesociety.com/binladenliquors_ol10[1].swf

[FERARRFE]

Te pongo bien el enlace que lo tenías mal


[url]www.politesociety.com/binladenliquors_ol10[1].swf[/url]

Pues no sé que pasa que no me lo pasa a url, para ver el juego hay que copiar el enlace completo que pones en tu post y pegarlo en la barra de direcciones