Un poco de cachondeito

[ElCaboPistolo]

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

[ElCaboPistolo]

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

[ElCaboPistolo]

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

[ElCaboPistolo]

Esto es un hombre que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reirse del y dice:

- "Te apuesto un cacharru a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru a la piel".

Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza...

- "Es un castor", despúes toca el agujero de la bala y dice "matarunlu con una bala del calibre 22".

Acertó, otro cacharro. Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la toco durante un poco más tiempo y dice:

- "Leon del CKalahari, rifle calibre 280".

Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más hasta que cogió una borrachera de su madre!

En esto, métese en la cama y por la mañana al despertarse se da cuenta de que tiene un ojo morau! Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.

- "Oye, anoche llegue borracho pero no tanto como para olvidarme, que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿como es que tengo este ojo morau?"

La mujer, enfadada, responde:
- "¡Púsetelo yo así!"

El marido, atónito:
- "Pero bueno, ¿y que te hice yo?"

Dice: "Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:

- "Raposu, muerto con un hacha"

[ElCaboPistolo]

Un cazador que va al bosque con su carabina de matar pajaritos y en eso que iba siguiendo a un gorrion cuando de repente se le aparece un oso
- GROAARRRR!!!!
el cazador dispara un par de perdigones. El oso que ni se entera se acerca a el, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra salvajemente (nunca mejor dicho) por detras.

Tras la convalecencia el cazador va a la armeria y compra un rifle de cazar jabalies y vuelve al bosque, donde encontro al oso. De repente
- GROAARRRR!!!!
PUM!! PUM!! PUM!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.

Pasan unos dias y el cazador vuelve al bosque esta vez con una escopeta de safari del 45 con balas de cabeza hueca. Estaba ensimismado contemplando su temible arma cuando
- GROAARRRR!!!!
PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!! PUMBA!!
El oso que ni se inmuta, se acerca al cazador, lo coge por los hombros, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.

El cazador muy cabreado vuelve a la armeria y le pide a su amigo el armero que le de su mejor arma. El armero que estaba haciendo el negocio del siglo le saca en M4 con dos cargadores, el tubo lanzagranadas y una granada.
- Si con esto no matas al oso no se que vas a hacer!!!
El cazador vuelve al bosque en plan Rambo con su nueva maquina de matar. Iba flipandose un poco cuando
- GROAARRRR!!!!
RATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA!!!! click!!!??? FSHHHHHHHHH BOOOM!!!!
El oso se quita un poco el polvo de los hombros, se acerca al cazador, lo coge, lo pone mirando a la Meca y lo penetra por detras.

El armero le pide por su bien a su amigo que lo deje pero este deseperado lo habia convertido en algo personal. Asi que vuelve al bosque con un lanzacochetes argelino comprado en Ebay y 5 cohetes tierra-tierra cuando
- GROAARRRR!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
FSSHHHHH!!! BOOOMBA!!!!
El oso se le queda mirando con sonrisilla maliciosa. Se acerca al cazador y le dice...

- Me parece que tu no vienes aqui a cazar!!!

[nasredim]

[loboseal]

[loboseal]

[nasredim]

[Vicente]

Bueno, me lo han mandado esta mañana y aún me duelen las muelas...

Diario del gimnasio

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo: Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También he rezado para que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Saludos,

[litomac]

[loboseal]

[nasredim]

buenisimo

[Orion]

Muy bueno

[Brubaker]

Ya lo habia leido, pero es cojonudo !!

[FERARRFE]

Buenísimo

Me recuerda la historia del argentino en Toronto

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[kris]

Muy bueno........

[homer]

no se porque multitud de gente me ha enviado eso a mi correo