Un poco de cachondeito

[ElCaboPistolo]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!



Y creó a los politicos y a los sindicatos.......

[ElCaboPistolo]

CUANDO LOS HOMBRES ERAN HOMBRES...

[Brandi1]

¡Muy buenos Pistolo¡¡¡

[Vic33]

En la escuela, la profesora pregunta a sus niños de primaria lo que quieren ser de mayores:
A ver! Leticia, tú que quieres ser?
-Yo azafata.
-¿Por qué?
-Porque vistes muy bien y conoces muchos sitios.
-¿y tú Andrés? Yo quiero ser mecánico, porque me gusta mucho jugar con las herramientas.
-¿y tú jaimito, qué quieres ser cuando seas grande?
- Yo, "Desgraciao".
-¡¡¡¿¿¿Cómo qué Desgraciao???!!!.
- Sí, porque cuando voy con mi padre, me va diciendo: Mira el desgraciao ése qué coche tiene, mira el desgracia ése que casa..........

[ElCaboPistolo]

Video censurado por TVE, Cuatro, La Sexta y telecinco; Fijate en la Cartera, increible.
HAZ EN EL VÍDEO UNA PARADA Y FÍJATE BIEN CÓMO ESCRIBE NUESTRO GOBIERNO, EN LA CARTERA DE EDUCACIÓN, DICHA PALABRA....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CON HACHE!!!!!!!!!!!.
Se puede ser ignorante pero hay que serlo supino para no reparar en el "detallito".
https://www.heducacion.com/home.php?goto=video

[manelworld]

http://www.heducacion.com/home.php?goto=video

[FERARRFE]

Video censurado por TVE, Cuatro, La Sexta y telecinco; Fijate en la Cartera, increible.
HAZ EN EL VÍDEO UNA PARADA Y FÍJATE BIEN CÓMO ESCRIBE NUESTRO GOBIERNO, EN LA CARTERA DE EDUCACIÓN, DICHA PALABRA....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CON HACHE!!!!!!!!!!!.
Se puede ser ignorante pero hay que serlo supino para no reparar en el "detallito".
https://www.heducacion.com/home.php?goto=video

Se dijo que era un montaje aunque a mí me parece real, pero es que es difícil de creer, aunque de estos.......

[litomac]

Un amigo a otro:
-Oye, y tú vas a votar a las derechas o a las izquierdas??
-Yo a los gays
-y eso?
-Vote a quien vote me van a dar por culo, por lo menos que sean profesionales

[ElCaboPistolo]

Con Franco y sin Franco, España sigue siendo...DIFERENTE

VERBIGRATIA

[FERARRFE]

Con Franco y sin Franco, España sigue siendo...DIFERENTE

chatarrero.jpg

Joder, vaya los sirocos que le dan a Pablete

[RayMartel]

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca para el ingreso en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:


'El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo'.


AHORA LEE SÓLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

[olmert]

[Vic33]

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO


1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Perdón por tanto "coño", pero no he podido resistirme.

[FERARRFE]

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO


1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Perdón por tanto "coño", pero no he podido resistirme.

Buenísimo

[gunnie]

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.

PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia
estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,
fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

[ElCaboPistolo]

El espermograma del abuelo.


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco

que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.


El doctor estaba en estado de shock:

'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:


'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...


20 padre nuestros por pensar mal

[ElCaboPistolo]

EL SUEÑO DE ZAPATERO
Don José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba anteior Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.
Rubalcaba, le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".
Llegaron al consultorio de la adivina y esta les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:


"SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA".


Y PARA REFLEXIONAR:

El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDÓN, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un Condón resiste la Inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras te la están clavando.

Todo aquel que lea este mensaje debe reenviarlo a sus amigos, por la defensa de la Democracia Española.


EL QUE NO LO REENVIÉ TENDRÁ 5 AÑOS MÁS DE PRESIDENTE A ZAPATERO.

[manelworld]

este si que es bueno