Un poco de cachondeito

[casull454]

Hospital Japonés:

[vict-stolas]

Mariaaaaaaaaaaaaaa, que hay una corrida en la tele.


Que quieres, ¿ que valla a verla contigo?


Nooooooooooo, joér, ¡¡¡¡¡ QE LA LIMPES¡¡¡¡¡



Saludos: Víctor

[dilingues]

jo que bueno el de la corrida :plas:plas

[vict-stolas]

Hace muchos años, cuando yo era un niño, de camino al cole me encontré una lampara, la pegué una patada y de pronto sale un Genio y me dice: tengo dos deseos para ti,

1º una polla muí grande
2º mucha memoria

Joerrrrrr, y no me acuerdo qué le pedí

[vict-stolas]

Entra un señor en un bar y dice, ponga me un vino.

No no se lo pongo, este es el bar de la rima.

Entra una chica y dice, una coca cola que vengo solaaaa.

Be usted como se piden aquí las cosas, sientese y piense lo que quiere pedir.

Al cabo de un rato este se levanta y dice. Una copa de fundador y que le den por el culo al que esta detrás del mostrador.

El camarero: estando el fundador presente le dan por el culo al cliente

Se levanta un maricón de la esquina de la barra y dice.Dale una de 103
y que nos de por el culo a los tres

Un saludo

[lluquino]

Como se bañan las Mujeres

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia la ducha con tu bata de baño. Si ves a tu marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómex.
Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilartelo.
Gritas cuando tu marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.
Cierras la regadera.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la regadera.
Te sales de la regadera y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones otra toalla en la cabeza.
Te checas todo el cuerpo en busca de espinillas / granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiendote, y otra hora y media maquillandote.
Al final te ves en el espejo y dices "no me siento a gusto y no me veo tan bien hoy."
Como se bañan los hombres

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas "el flautín" y haces un sonido como elefante y le pellizcas una nalga.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del "pirrín" en el espejo, te rascas los "tompiates" y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Abres el agua caliente del lavabo, tapas la coladera y abres la espuma y salpicas todo el baño al ponertela en la cara y comienzas a rasurarte,haciendo gestos tarzanezcos. Terminas todo cortado porque alguien uso tu rastrillo.
Te metes a la regadera.
No te preocupas por buscar los pañitos (tu no los usas, sin embargo si los encuentras te suenas la nariz y te quitas la cerilla de las orejas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te atacas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras un pedo.
Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegas a tu encogido y arrugado miembro.
Te lavas la cola y dejas un poco de pelos en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo.(no usas acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te haces PIPI dentro de la regadera.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del "pirrín" para ver si ahora luce mas grande.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño prendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te la quitas, le enseñas otra vez "el flautín" y vuelves a hacer un sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te cagas de la risa.
Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.
Te ves en el espejo y dices "¡Pero que guapo soy, chingada madre!

[vict-stolas]

Joerrrrrr. que bueno, es la cruda realidad

[Ixiul]

[citando a: lluquino]
Como se bañan las Mujeres

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia la ducha con tu bata de baño. Si ves a tu marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómex.
Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilartelo.
Gritas cuando tu marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.
Cierras la regadera.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la regadera.
Te sales de la regadera y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones otra toalla en la cabeza.
Te checas todo el cuerpo en busca de espinillas / granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiendote, y otra hora y media maquillandote.
Al final te ves en el espejo y dices "no me siento a gusto y no me veo tan bien hoy."
Como se bañan los hombres

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas "el flautín" y haces un sonido como elefante y le pellizcas una nalga.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del "pirrín" en el espejo, te rascas los "tompiates" y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Abres el agua caliente del lavabo, tapas la coladera y abres la espuma y salpicas todo el baño al ponertela en la cara y comienzas a rasurarte,haciendo gestos tarzanezcos. Terminas todo cortado porque alguien uso tu rastrillo.
Te metes a la regadera.
No te preocupas por buscar los pañitos (tu no los usas, sin embargo si los encuentras te suenas la nariz y te quitas la cerilla de las orejas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te atacas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras un pedo.
Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegas a tu encogido y arrugado miembro.
Te lavas la cola y dejas un poco de pelos en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo.(no usas acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te haces PIPI dentro de la regadera.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del "pirrín" para ver si ahora luce mas grande.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño prendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te la quitas, le enseñas otra vez "el flautín" y vuelves a hacer un sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te cagas de la risa.
Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.
Te ves en el espejo y dices "¡Pero que guapo soy, chingada madre!

Muy bueno :plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[kar98m48]

[citando a: lluquino]
Como se bañan las Mujeres

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia la ducha con tu bata de baño. Si ves a tu marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómex.
Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilartelo.
Gritas cuando tu marido le baja al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.
Cierras la regadera.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la regadera.
Te sales de la regadera y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones otra toalla en la cabeza.
Te checas todo el cuerpo en busca de espinillas / granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiendote, y otra hora y media maquillandote.
Al final te ves en el espejo y dices "no me siento a gusto y no me veo tan bien hoy."
Como se bañan los hombres

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas "el flautín" y haces un sonido como elefante y le pellizcas una nalga.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del "pirrín" en el espejo, te rascas los "tompiates" y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Abres el agua caliente del lavabo, tapas la coladera y abres la espuma y salpicas todo el baño al ponertela en la cara y comienzas a rasurarte,haciendo gestos tarzanezcos. Terminas todo cortado porque alguien uso tu rastrillo.
Te metes a la regadera.
No te preocupas por buscar los pañitos (tu no los usas, sin embargo si los encuentras te suenas la nariz y te quitas la cerilla de las orejas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te atacas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras un pedo.
Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegas a tu encogido y arrugado miembro.
Te lavas la cola y dejas un poco de pelos en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo.(no usas acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te haces PIPI dentro de la regadera.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del "pirrín" para ver si ahora luce mas grande.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño prendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te la quitas, le enseñas otra vez "el flautín" y vuelves a hacer un sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te cagas de la risa.
Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.
Te ves en el espejo y dices "¡Pero que guapo soy, chingada madre!

Muy bueno :plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas lo has clavao

[Krestas]

Doctor, doctor ¿me puedo bañar con diarrea? hombre si tiene bastante

Saludos:cw

[JERICO]

[citando a: Krestas]
Doctor, doctor ¿me puedo bañar con diarrea? hombre si tiene bastante

Saludos:cw

¡GUARRO! :D:D:D:D:D:D
Un saludo

[reflex]

Muy buenos.

http://www.youtube.com/watch?v=7VgoYe_SlB4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=I0uX19jSGfw&feature=related

[J-E-F]

Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
- Yo soy la nueva profesora de su hijo... :8

[JERICO]

[citando a: J-E-F]
Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
- Yo soy la nueva profesora de su hijo... :8

:plas:plas:plas Muy bueno :D:D:D
Un saludo

[litomac]

[citando a: J-E-F]
Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
- Yo soy la nueva profesora de su hijo... :8

:plas:plas:plas:plas:plas

[litomac]

Una pareja que están en la reunión de antiguos alumnos.
El hombre no puede parar de mirara una chica borracha.
La mujer le pregunta. ¿por qué la miras tanto??¿la conoces??
El contesta: Sí, era mi antigua novia, y he escuchado que desde que rompimos no ha parado de beber
Ella, asombrada dice: joder, ¿se puede estar tanto tiempo celebrando algo?????

[joaquinyandres]

Geniales los dos ultimos!!!!!

Saludetes.

[J-E-F]

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un hombre una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El hombre, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga…
Y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!


MORALEJANo hay grandes problemas sino grandes soluciones.