UN POCO DE CACHONDEITO II

[Stormtrooper]

LA PRUEBA IRREFUTABLE DE QUE EL CAMBIO CLIMÁTICO EXISTE Y SE ESTÁ PRODUCIENDO:

índice.jpg (12.53 KiB) Visto 851 veces

[ElCaboPistolo]

-

[gumersindo]

Piazo invento la gaseosa

[joderquetropa]

yo e leido cosas que nadie leeria jejeje

[joderquetropa]

- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, 60€. Como a todos.

[ElCaboPistolo]

EN LA CONSULTA DEL MÉDICO:
Doctor, estoy preocupado por esto que me ha salido en la frente hace aprox. un mes.

El Médico observa estupefacto cómo le ha crecido al paciente, justo sobre el entrecejo, un buen y robusto pene que le pendulea al paciente hasta la barbilla.

El Médico observa, palpa y concluye: Caballero, mi mejor consejo es que usted viaje ahora mucho, disfrute de las vistas de las ciudades, del paisaje, del campo; haga mucho turismo y disfrute de las maravillosas vistas que nos ofrece la Naturaleza y el Arte.

El paciente, un tanto extrañado por tan curioso remedio ofrecido por su Médico, le replica: Doctor, ¿Por qué se limita usted a hacerme todas esas recomendaciones si yo no veo relación entre el cipote este que me ha crecido en la frente y todo eso que usted dice?

El Médico aclara: Señor, yo le recomiendo mucho que vea mundo y disfrute de todo eso, porque en cuanto le crezca a usted el par de cojones que van a juego con semejante polla, no va a poder usted ver ni un pimiento.

[gumersindo]

Un niño necesitaba 100 € y rezaba todos los días para que alguien se los regalara. Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los 100 € y

la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despacharla al Presidente Rajoy.

Rajoy, al recibir la carta, quedó gratamente impresionado y ordeno a su secretaria para que enviara al niño 10€, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los 10€, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de la Moncloa , y como era de esperar, estos corruptos h..de p.. me robaron 90€; seguro que pensaron que era parte de su comisión! Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones!!

[ALFRETT]

LA CREACIÓ
*Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores,brócolis y todo tipo de
vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
*Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
*Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
*Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
*Y el Hombre engordó.
*Y Dios dijo: 'Haya yogurt para
que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
*Y Satanás creó el chocolate.
*Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
*Y la Mujer engordó.
*Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva… Y vio que estaba bien.
*Y Satanás hizo el helado.
*Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
*Y la Mujer engordó.
*Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

*Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
*Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
*Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
*Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
*Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia,
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
*Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
*Y el Hombre aumentó de peso.
*Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
*Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
*Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
*Y vio Satanás que estaba bien.
*Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
*Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
*Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, las UVIsy las unidades coronarias.
*Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

*Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

*Y creó a los POLÍTICOS .....
Y en eso andamos......

[Nikii]

Por teléfono
Novia : Hola, donde estás?
Novio : En casa, a punto de dormir, y tú?
Novia : En la discoteca. Justo detrás de ti.

[Ramsey]

Un niño necesitaba 100 € y rezaba todos los días para que alguien se los regalara. Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los 100 € y

la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despacharla al Presidente Rajoy.

Rajoy, al recibir la carta, quedó gratamente impresionado y ordeno a su secretaria para que enviara al niño 10€, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los 10€, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de la Moncloa , y como era de esperar, estos corruptos h..de p.. me robaron 90€; seguro que pensaron que era parte de su comisión! Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones!!

[huronescazan]

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.

Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

[ElCaboPistolo]

El Cabo Pistolo os desea una magnífica Navidad y que el durante el 2.013 tengás muchas, muchas "noches buenas"

[jordiet]

Éste es un poco largo y... bueno. Espero que ni catalanes (entre los que me cuento) ni vascos se sientan ofendidos.

Está un reputado neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo.

- Hola buenas.

- Buenas, ¿qué le ocurre?

- Pues mire verá, aunque mis padres eran vascos, y yo he nacido aquí, resulta que me quiero sentir mas vasco, y me han dicho que Ud. puede lograrlo…

- O sea que lo que usted quiere es ser más vasco, ¿verdad?

- Exacto…

-… Bueno, pues hay una nueva operación que puede solucionar eso, pero le advierto que entraña algunos riesgos…

- Oiga, yo soy vasco y por ser mas vasco lo que sea, oiga..

- Muy bien…

Total que le hacen la operación y esta se trata de quitarle 1/3 del cerebro. Se lo quitan, se recupera y al cabo de 1 semana el tío vuelve.

- Buenas…

- Buenas, ¿qué tal se encuentra ahora?

- Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilómetros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavía, tú…

- Pssssss… Humm… todavía hay otra operación que puede realizarse, pero le advierto que es más peligrosa que la anterior, ¿seguro que quiere hacerla?…

- Si oye pues… yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…

Le hacen la siguiente operación le extirpan otro tercio de cerebro, se recupera se va pero al cabo de una semana vuelve el tío a la consulta con una txapela en la cabeza…

- Hola, ¿qué tal esta ahora…?

- Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…

- ¿¿¿Pero qué…???

- Pero que hay algo dentro de mi que todavía no es completamente vasco, tú… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues, totalmente vasco, vamos…

- ¡Huffff!, pues hay una última operación que se puede realizar, pero le advierto que es la ultima operación que se puede hacer y además puede ser peligrosísima por sus efectos secundarios, no le garantizo nada…

- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues…

Le hacen la última operacion en la que le quitan el ultimo cacho de cerebro y cuando sale de la anestesia ve al neurocirujano de pie al lado de la cama y le dice:

- Cullons noi, aquesta vez t’has passat tito.

[FENRIS]

Que tal.

Salu2.

[ElCaboPistolo]

Reunión clandestina del Frente de Liberación de Cataluña (FLC), con Toni Cantó
https://youtu.be/OvQcCZGLFeQ

[joderquetropa]

LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO
MUJERES:
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas utiles en un tiempo record.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorifico en una bolsa, las verduras en otra, etc....se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

HOMBRES:
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 1€
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el Marca o el AS (o beber una cervecita, a elegir....)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)....)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas

[gumersindo]

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,
dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la
moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se
acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que
haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda

[joderquetropa]

UNA GITANA ENTRA EN UNA FARMACIA Y PIDE UNFRASCO DE "FRECUENCIA" .LA FARMACEUTICA LA MIRA Y LE DICE .- OIGA SEÑORA,,EN,MIS 30AÑOS DE EXPERIENCIA FARMACEUTICA, NUNCA HE OIDO ESE PRODUCTO. ¿ES ALGUN TIPO DE PERFUME NUEVO ? .- A LO QUE LA GITANA CONTESTA .-YO QUE SE ¡ EL GINECOLOGO ME DIJO QUE ME LAVARA EL CHUMINO CON ""FRECUENCIA"" GGGGEEEEEEEGGGGGG