Un poco de cachondeito

[JERICO]

Leer hasta el final, es bueno ;)
Un saludo

[Beltran]

Ese comercial que va a comer a un restaurant despues de todo el año de rodar y le dice al camarero:
-Sugierame usted el menú.
-Pues mire, yo le sugiero una fritura de verduras de un huerto natural que tiene un amigo mío, como primero, y de segundo un lechazo de un tío mío al horno que ya verá que es exquisito.
-Vale, me parece muy bien.
.¿Y para beber?....Le sugiero un vinito de un primo mío que no entra en la denominación de Ribera del Duero, pero está al lado, al lado, es lo mismo, está justo al lado....ya verá usted...lo mismo.
-Vale, lo que me diga.

Acababa de comer, y viene el camarero...¿que tal la comida señor?
-Las verduras estupendas de sabor y textura, el lechazo sabroso y tiernísimo....
-¿ Y el vino ?
-¿Tu tienes novia?....SI, pues le metes un dedo en la vagina y otro en el culo, y luego te los chupas...están al lado... pero no es lo mismo ¿verdad?:(2:(2:(2:(2

[litomac]

[citando a: JERICO]
Leer hasta el final, es bueno ;)
Un saludo

:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

Así es la vida

[allan]

[citando a: JERICO]
Leer hasta el final, es bueno ;)
Un saludo

Muy bueno,que risa:lol:lol:lol:lol:lol:lol:plas:plas:plas

[J-E-F]

El Departamento del Tesoro de USA indica que está teniendo problemas con el diseño de los nuevos billetes de 50...

[allan]

Ay que me parto:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:plas:plas:plas

[reflex]

Esta asociada la beleza con la estupidez?


http://www.elpolvorin.com/video.phtm?v=WHHjBS_AwnDj

http://www.elpolvorin.com/video.phtm?v=uUzQo_efrVUo

http://www.elpolvorin.com/video.phtm?v=htaxhYRBWKfc

[dilingues]

si, parece que la belleza va asociada a la estupidez, al menos en esos video seguro, madre mía que incultura hay por el mundo.

[reminton]

ay va un chiste!!

Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! ¡Podremos pasar toda la eternidad juntos!

Y él responde:

- ¡No me jodas Cristina!, el trato fue CLA-RI-TO: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!

[reminton]

otroo!!


Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

- Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…

- ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar?

- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe:

- ¡María, levántate y cierra la ventana!

- Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

- Hombre, yo con mi pulmonía… - se queja el legionario.

- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra - propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

- ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

- ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el culo y me he callao!

[dilingues]

[citando a: reminton]
otroo!!


Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

- Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…

- ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar?

- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe:

- ¡María, levántate y cierra la ventana!

- Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

- Hombre, yo con mi pulmonía… - se queja el legionario.

- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra - propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

- ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

- ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el culo y me he callao!

Muy bueno :plas:plas:plas

[joaquinyandres]

El ultimo BUENISIMO!ª!

[fernan]

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y
> le dice con voz estropajosa a su mujer: -
> Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a
> Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
Un salido cordial.

[fernan]

Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el
mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como
puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
otro salido cordial

[fernan]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole
el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las
cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
un sali....

[fernan]

El ultimo por ahora:
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? -
Hombre, si es abundante...

[dilingues]

ahí va uno, aunque es muy malo

Esto es un avión que llega a un aeropuerto inglés, lleno de pasajeros de Lepe. Al cabo de media hora de espera, aún no había bajado nadie del avión.
preocupados los pilotos, piden de nuevo a los pasajeros que dessalojen el avión, a lo que uno responde:
Va a bajar tu padre!, para que nos coman, ¿has visto lo que pone ahí?

WELLCOME LEPEROS

[joaquinyandres]

[citando a: fernan]
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y
> le dice con voz estropajosa a su mujer: -
> Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a
> Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
Un salido cordial.

Genial.!!!

Saludos y felices fiestas.