Un poco de cachondeito

[JERICO]

:D:D:D¡semos la leche!:D:D:D

[casull454]

Un viejo hombre musulman irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer teniendo en cuenta la distancia que nos separa. Tu hijo que te quiere, Ahmed. "

[xuso-spain]

Este es el tipico garrulo pueblerino, que va a la ciudad y se acerca a la parada de taxis:

El tio, ve un taxi Mercedes con la estrella de la marca en el morro y se queda impresionado, total que se sube al taxi y le pregunta al conductor:

-Oiga, para que sirve esa estrellica que uste lleva en el morro del coche?

El taxista, que se da cuenta de que es muy de pueblo, le empieza a vacilar:

-Pues esa estrella es para apuntar mejor a las personas a las que me quiero llevar por delante, cuando las pongo en el punto de la estrella, acelero y las atropello, ahora se lo demostrare:

El campesino e estaba quedando alucinado de lo moderno que era el coche

Total, que el conductor ve que va a pasar una persona por delante del coche, y para vacilar al pueblerino pega un aceleron haciendo amago de atropello, pero antes de pillar al peaton pega un volantazo y le esquiva, pasando justo al ladito del coche. De repente se oye un CRANCH, y el conductor se asusta y le pregunta al pueblerino:

-Oiga, que ha sido eso?

A lo que el campesino le responde:

-Mucha estrellica, mucha estrellica para apuntar mejor a las personas, pero si no llego a abrir la puerta no lo atropellamos :D:D:D

Ya se que es pesimo, pero me da igual. Un saludo.





Va el taxista, ve que

[xuso-spain]

La ultima frase sa colao, lo siento. Un saludo

[JERICO]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[felmaes]

En un juicio:
-El juez:
¿Es cierto que usted se cagó en el hijoputa del padre del denunciante, en la perra de su madre, en toda su puta familia y en la corte celestial?

-El acusado:

No, señoría. Estábamos en los altos hornos y yo sólo dije:

¡Antonio, por Dios! ¡Que me estás derramando el acero fundido por la espalda, con lo molesto que es!

Saludos
##

[Antonio]

Una chavala del pueblo, va a confesarse......

.- Padre, ..verá usted, me he acostado esta mañana con mi novio....¡¡soy tan frugil...!!

.- ¡Fragil!, hija....se dice fragil.

.- Ah!!, Pero es que ayer, lo hice con mi anterior novio y es que soy tan frugil!!

.- ¡¡¡Fraaagil!!!, hija mía, se dice frágil....

.-Ya padre....pero el problema es que antes de ayer, me lo hice con tooodos mis compañeros de clase y es que soy tan......¿Cómo es esa palabra que usted dice padre?


.- PUTA, HIJA MIA, ¡¡¡JODER!!, PUTA, PUTA, PUTISIMA.

[xuso-spain]

Mu buenos si señor :lol:lol:lol

[Erick]

Al loro a la borrachina esta, la gracia la vais a encontrar a partir del minuto 1'20 del video, encima se ríe la muy golfa.

:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

http://www.youtube.com/watch?v=RoYjWXeJMPo

Por cierto, que cabrón el que le pregunta, y sobre todo el que al maquetar no quito la parte esta y lo emitieron..

[casull454]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...


Hombre 1:
Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro
ruedas. la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.


Hombre 2:
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que
la tuya...Va y se me presenta con dos lotes de seis películas de dvd`s. pero si no tenemos dvd, será tonta del culo.


Hombre 3:
No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo,
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para
irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos!!!, NO TIENE POLLA !!

[Zorro]

Viene un Polaco a España, despues de un tiempo, viendo las costumbres de aquí, le dice a un español.
Los españoles son aficiodados a la bebida, el español le contesta:
De aficionados nada, somos muy PROFESIONALES.

[newarma]

uno de amor:
Estaban hace unos años dos aldeanos labrando la huerta, y para al lado un coche echando Humo. Se bajan un par de Suecas despampanantes, y abren el capó, mirando como si ná. Se acercan estos dos, y uno por el otro les arreglan el coche. Las dos Gringas viendo las horas que son en agradecimiento les invitan a comer en un hostal de aquí cerca.(No digo el nombre, pero se come muy bien). entre la "paelia y la Sangaia", las suecas se entonan y se suben a la habitación con los dos aldeanos.
Se empiezan a espelotar, y las rubias sacan las gomas. los aldeanos se miran y preguntan "Pa queseso??", y la sueca les responde que es un condón "para no quedarnos embarazadas".........


A la semana, seguían los aldeanos labrando la tierra con unos dolores descomunales. uno se vuelve a otro, retorciendose, con lagrimas en los ojos y le dice: "....lo siento si se quedan embarazadas pero yo me lo quito...."

[CURRO]

Los dos amigos que se encuentran:
- hombre pepe! cuanto tiempo sin verte
-Hombre Miguelillo, que se es de tu vida
-Oye, tengo una botella de Tekila en casa, ¿que te parece si subimos y nos la chupamos?
_vale! pero luego nos bebemos la botella:8:D

[CURRO]

El tio que se despierta a la una del mediodia, con un resacon de muerte, se mira al espejo, y ve que tiene toda la boca llena de sangre, y que de la comisura de los labios le asoma un cordelito, y exclama:
-Dios mio, que sea menta poleo:D

[CURRO]

El otro dia hojeando los anuncios por palabras del periodico leo:
Chica se ofrece para clases de Bulgaro.
Coño, pues llame, y resulta que era un idioma:D

[newarma]

Iba uno con mas hambre que la leche y entra a un bar. no llevaba mas que 50 centimos, y mira las fotos de los bocadillos: Jamon y pepito de ternera 3,5 Euros, Chorizo, queso o tortilla 3 Euros. La cosa es que le pregunta al camarero, que era un poco gangosillo...

.-Buenos días, es que no llevo mucho dinero y tengo hambre, no tiene algun bocadillo mas baratooooo?

.-Gnooo

.-Es que vengo caminando desde el otro pueblo y estoy que desfallezco

.-Guando dinedo dienes???

.-Cincuenta centimos..........

.-Pod eze dinedo de puedo ace un bocadillo de acetate

(el tio se lo piensa un segundo, y como es de buena boca no le importa de lo que sea...)

.-De acuerdo

se mete el camarero a la cocina y sale los dos minutos con un pedazo de bocata de media barra de pan, aún humeante.

Este que lo ve, lo pilla y le arrea un mordisco del 12, mastica un rato, saborea, cambia de cara y escupe al suelo.

.-¡Jodeeeeeer, pero si esto es mierdaaaaaaaaaaaaa!!!!!

....a lo que responde el gangoso.....


.-¡ACETATE, ACETATE...!

[Hectorvillajos]

-Mamá, mamá, el abuelito está malo !!!
- Calla y come, hijo mío.
:D

[Hectorvillajos]

- Mamá, mamá, que se ha acabado la mayonesa !!!
- Anda, Pepito, ves y reviéntale otro grano al abuelito...
:(2