Un poco de cachondeito

[Amuerte]

[xuso-spain]

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.

¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.


Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

[FERARRFE]

Xuso se los mandaré a la mía :D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[santiagoruiz]

Muy buenos si señor, te luciste xuxo. :plas :plas :plas

[Sonne_stg]

jajaja ,que habrán hecho las suegras....:D

[Vicente]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: ...y con él se fue un gran colaborador...

*************************************************************

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************

JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************

EMPLEADO: Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.

JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que
le suban el sueldo?

**************************************************************

-JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

**************************************************************

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.

JEFE: De ninguna manera.

EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

[santiagoruiz]

[citando a: Vicente]
DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: ...y con él se fue un gran colaborador...

*************************************************************

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************

EMPLEADO: Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.

JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que
le suban el sueldo?

**************************************************************

-JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

**************************************************************

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.

JEFE: De ninguna manera.

EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Muy buenos :D :D :D

[Putufo]

No se si este chiste esta ya,decirmelo si es epetido

Se abre el telon y aparece un tio en su habitacion con posters de hombres desnudos en su cuarto, como se llama la pelicula??

postergays

[casull454]

Esto es un paciente que va al médico a que le digan los resultados de las numerosas pruebas que le habían hecho días antes.
Nada más entrar, el Doctor, muy serio, hace que se siente.
El enferno, muy preocupado pregunta:

-Doctor, ¿qué es lo que tengo?

El Doctor le contesta:

-No me andaré con rodeos: Tiene usted el Síndrome de Steinhoff.

-¿Y eso es grave, Doctor?

-¡NI PUTA IDEA, Sr. STEINHOFF!

:D

[FERARRFE]

qué buen rato!!!!!ajajajajajjajajajajajajajajajja:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[Putufo]

jaja que bueno casull

[Putufo]

Estan dos indios alli en el poblado discutiendo porque tenian dos caballos y siempre los confundian, el jefe indio visto lo visto los hace reunirse a los dos y a los caballos en privado con el, a esto que dice el jefe indio,

-jefe indio: a ver cual es el problema de vuestras disputas.
-1º indio: pues que yo tengo este caballo y el siempre me lo cambia por el suyo porque dice que no los diferencia.
-jefe indio: bueno no hay problema tu tendras el caballo al que le voy a cortar una oreja el otro será para el.
-2º indio: vale me quedo con el que tiene las dos.

Al dia siguiente aparecen los dos con la misma oreja cortada y vuelven a cortarle a uno la otra oreja,al otro dia aparecen los dos sin oreja a esto que el jefe les dice.
-jefe indio: a ver que pasa que no parais de discutir por que confundis los caballos yo creo que ya esta bien.
-1º indio: esque ahora ninguno tiene orejas y ya no se cual es cual
-jefe indio: ya esta bien de tonterias para tí el caballo blanco y para ti el negro!!

[Putufo]

Este chiste espero que no ofenda a nadie, no es mi intencion.

Estan dos prostitutas gallegas y le dice una a otra...

-1ºProstituta: oye maria tu follas a oscuras...

-2ºProstituta: si! claro a los curas,a los fontaneiros, a los maestros...

[Vicente]

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- No, es pequeño - dice el hombre.

Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía es pequeño.

Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande.

Entonces la "señorita" le grita a su hermana: - Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?

Y Hermenegilda le contesta: - ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia …

[JERICO]

[citando a: Vicente]
Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande.
Entonces la "señorita" le grita a su hermana: - Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?
Y Hermenegilda le contesta: - ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia …

¡Qué bueno! :D:D:D:D:D :plas:plas:plas
Un saludo

[LAMPONE]

Un padre en carnaval que quiere disfrazarse de Adán....
-Niñoooooo...!!
-Baja y dile al frutero que te de una hoja de parra que me voy a disfrazar de Adán!
El niño baja y.....
-Dice mi padre que me dé una hoja de parra que se va a disfrazar de Adán..
El frutero le da la hoja y se la lleva al padre y éste le dice...
-¿Pero que es esto?
-Anda,ves y que te dé una más grande...
Otra vez...
-Que dice mi padre que es pequeña,que me dé una más grande...
El frutero pone cara de flipao y bueno,que le da una hoja más grande y el niño sube para casa...
La ve el padre y....
-A ver hijo...tú no conoces a tu padre o que??
-Que esto es pequeño y no me cubre nada joder!!!
-Ves y que te dé una más grande coño!!
Se repite el sube-baja del niño como tres o cuatro veces hasta que el frutero le dice....
-Mira chaval...dile a tu padre,que se eche los huevos a la espalda,se meta la polla en la boca y se disfrace de hombre rana!!!!
:lol

[Vicente]

Convención de Ninfomaníacas

Un hombre de negocios se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡¡lotería !! se sienta en el lugar de al lado.

"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"

"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

"¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"

"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopoulos Pérez..." :D :D :D

[LAMPONE]

Revisión anual en el psiquiátrico.
Los especialistas eligen tres pacientes al azar para someterlos a unas preguntas...
El primero:
-A ver usted! 6x6?
-Eeeeeeehhh.......1000!!
-Bueeeno....a ver el siguiente:
-Usted....6x6?
-Eeehhhhh......FEBRERO!!
-Bueeeeeeeno..... a ver el otro,que pase...
-6x6?
-Eehhhh.....36!!!
-Hombre!!Muy bien...y como ha llegado a esa conclusión?
-Dividiendo Febrero entre 1000....
:8:8:8:8:8