Un poco de cachondeito

[pejeverde]

Jajaja que bueno el de la canoa, os dejo otro medio ensayo, espero que os guste. Saludos !!!

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ está disfrutando su momento:
1) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona moquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.1
1 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel !!!!

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[felmaes]

[citando a: pejeverde]
Jajaja que bueno el de la canoa, os dejo otro medio ensayo, espero que os guste. Saludos !!!

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ está disfrutando su momento:
1) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona moquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.1
1 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel !!!!

Juuuuuaassss.

[felmaes]

[citando a: JERICO]

[citando a: Amuerte]
este si que tiene buena punteria, no como otros.

[url][/url]

Cómo adelanta el tiro, ¡qué tío!
Un saludo

Eso se llama "correr la mano" (no confundir con "correrse a mano")

[Fogkreyl]

:D:D que bueno. aquí dejo uno del mismo estilo.

Si necesitamos pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez aquí van instrucciones que aparecen en las etiquetas de productos de consumo:

En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

- En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)

- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia)

- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza. (¿?)

- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

- En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?)

- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

- En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños).

[JERICO]

[citando a: pejeverde]
Jajaja que bueno el de la canoa, os dejo otro medio ensayo, espero que os guste. Saludos !!!

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ está disfrutando su momento:
1) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona moquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.1
1 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel !!!!

:D:D:D:DBuenísimo, la de ideas que me has dado...:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas, aún estoy llorando de la risa
Un saludo

[JERICO]

[citando a: felmaes]

[citando a: JERICO]

[citando a: Amuerte]
este si que tiene buena punteria, no como otros.
[url][/url]

Cómo adelanta el tiro, ¡qué tío!
Un saludo

Eso se llama "correr la mano" (no confundir con "correrse a mano")

Muy agudo :D:D:D ;)
Un saludo

[edkalel]

Se encuentran 2 muchachos parados en la calle en eso pasa una rubia que lleva una mini puesta, uno de los muchachos le dice al otro , te apuesto que las bragas que lleva esa tia son de mi mama el otro con cara de incredulidad le dice no te creo nada, su amigo le dice quieres ver que si es cierto, y se dirige donde la mujer le mete la mano por debajo de la mini y le dice " de quien son bragas" y la mujer le contesta de Tu Puta Madre, se voltea y le dice a su amigo ves como si es cierto.

[edkalel]

Ahora uno peor que el anterior.

Va un elefante por la llanura y pasa por encima de un hormiguero las hormigas furiosas por la destruccion de su vivienda se suben encima del elefante y empiezan a picarlo el elefante se sacude y todas las hormigas caen, se levantan voltean a ver el elefante y ven que una hormiga esta aun encima del elefante y todas le empiezan a gritar no lo sueltes ahorcalo ahorcalo. :sn :(

[santiagoruiz]

Dos ladrones de noche tras mucho esfuerzo fuerzan la ventana de una casa y van a entrar ,

uno le dice al otro - yo entro primero
el otro mosqueado le dice ¿por que ?

Por que yo soy el jefe, investigue la casa y que hay pasta adentro.

Ok jefe le dice el otro.

El primero se asoma adentro de la casa por la ventana y alli en la oscuridad esta el dueño de la casa, ex campeon del peso pesado de boxeo con los guantes puestos y dos herraduras de caballo dentro de los guantes, y BOOOOM de un izquierdazo le hace tragar todos los dientes.

El ladron no chilla, aprieta los dientes y se pone la mano en la boca, sale y le dice al otro.

Mejor entra tu primero que a mi me esta dando ganas de estornudar !!!!

[edkalel]

Un borracho entra en un bar lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:
-Camarerooooo, ¡qué se te ha desmontado el futbolin!


Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela


Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró


Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa

[santiagoruiz]

[citando a: edkalel]
Un borracho entra en un bar lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:
-Camarerooooo, ¡qué se te ha desmontado el futbolin!


Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela


Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró


Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa

Muy buenos los de los borrachos :D :D :D :D

[edkalel]

Doctor, hace unos días que me sale esta mancha en el muslo... ¿de qué puede ser?

- A ver... mmm.... ¿su marido es carpintero?

- Pues sí.

- Pues dígale que se quite el lápiz de la oreja cuando practica el sexo oral.

[edkalel]

Mamá , mamá ¿la luz se come?.
No, hijita.
Pues anoche papá estaba con la sirvienta y dijo " Apaga la luz y cómetela toda".


Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, algún día tendré mucho dinero?
Sí hijo. Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera!

[sestanyol]

[citando a: casull454]

[citando a: sestanyol]
¿¿se valen machistas?? ¿no verdad? vale:R:R

Claro que valen... y feministas también.

Este hilo es de cachondeo y los chistes son eso: CHISTES.


Este me lo contó una chica que era amiga mía hace tiempo. Casualmente me lo contó el día que dejamos de ser amigos:

-¿En que se parecen los hombres a las nubes?
-En que cuando se van, queda un día de puta madre.

:D

joder.......

¿cual es el huesa mas largo de una mujer??

El palo de la fregona:lol:lol:lol:lol

[sestanyol]

¿que es una mujer embarazada de unas gemelas??

Un kit de liempieza con recambio

saludos

[sestanyol]

¿que hace una mujer fuera de la cocina??

Turismo

[sestanyol]

está una mujer cuzando un paso de zebras con el semaforo verde, con eso q va un camion y lo atropella, ¿de qien es la culpa???

-Pues de la mujer por haber salido de la cocina

saludos