Un poco de cachondeito

[edkalel]

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:
-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli
disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, y vamos al supermercado
a ver gallinas desnudas.


:sn

[edkalel]

Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!

:sn

[Fogkreyl]

Están dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:
- Ostia! que frío hace en esta nevera!
Y el otro sorprendido:
- Coño! un tomate que abla!

[edkalel]

[citando a: Fogkreyl]
Están dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:
- Ostia! que frío hace en esta nevera!
Y el otro sorprendido:
- Coño! un tomate que abla!

Yo pensaba que mis chistes eran terribles pero me has ganao :D :D :-)

[xuso-spain]

[citando a: edkalel]

[citando a: Fogkreyl]
Están dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:
- Ostia! que frío hace en esta nevera!
Y el otro sorprendido:
- Coño! un tomate que abla!

Yo pensaba que mis chistes eran terribles pero me has ganao :D :D :-)

andais por un estilo :D

[Fogkreyl]

:M me se de peores, falta que un día este inspirao y me acuerde :D

[edkalel]

Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre

[santiagoruiz]

Coño como que estos tienen un concurso a ver quien acaba con este hilo primero, :dc :8

[pejeverde]

Es un poco largo, pero espero que os guste. Saludos

El Cura y su historia
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podía hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al pulpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
-Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2- No ponga limón y hielos en el copón.
3- El misal no es un posavasos.
4- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5- Existen 10 mandamientos no 12.
6- Existieron 12 Discípulos no 10.
7- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus 12 Apóstoles como Chus y los Colegas.
9- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. :D
11- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a el como " El Padrino".
12- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido.
13- Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el Corte Ingles, y fue por 30 monedas de Oro, y no por mil duros.
14- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor

[santiagoruiz]

[citando a: pejeverde]
Es un poco largo, pero espero que os guste. Saludos

El Cura y su historia
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podía hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al pulpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
-Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2- No ponga limón y hielos en el copón.
3- El misal no es un posavasos.
4- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5- Existen 10 mandamientos no 12.
6- Existieron 12 Discípulos no 10.
7- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus 12 Apóstoles como Chus y los Colegas.
9- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. :D
11- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a el como " El Padrino".
12- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido.
13- Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el Corte Ingles, y fue por 30 monedas de Oro, y no por mil duros.
14- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor

Muy bueno :plas :plas :plas , asi serian los tragos de vodka que se tomo el curita. :D :D :D

[Fogkreyl]

Dos amigos se encuentran:

- ¡Hombre, Manolo! ¡Qué alegría verte! ¿Qué es de tu vida?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- ¡Anda! ¿y eso qué es?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?
- Sí.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues sí.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues sí, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
- Sí, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- ¡Fffff!
- ¿A que te gustaría tirártelas?
- ¡Toma!
- Bueno, ¿pues ves? esto es la lógica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, qué curioso...

Total, que se despiden, y luego el otro se encuentra con otro amigo.

- ¡Hombre, qué casualidad, si acabo de ver a Manolo!
- ¿Ah, sí? ¿Y qué es de su vida?
- Pues ahora se dedica a la lógica.
- Ah... ¿y qué es eso?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?
- Pues la verdad es que no.
- ¡Maric..n!

[sestanyol]

¿¿se valen machistas?? ¿no verdad? vale:R:R

[casull454]

[citando a: sestanyol]
¿¿se valen machistas?? ¿no verdad? vale:R:R

Claro que valen... y feministas también.

Este hilo es de cachondeo y los chistes son eso: CHISTES.


Este me lo contó una chica que era amiga mía hace tiempo. Casualmente me lo contó el día que dejamos de ser amigos:

-¿En que se parecen los hombres a las nubes?
-En que cuando se van, queda un día de puta madre.

:D

[xuso-spain]

os pongo esto k he sacao de internet :D

Definicion de turismo rural


Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al
pueblo". La
diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
rural vas
a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo
rural
no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".


- ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en
una
Guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A
estos
pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
encanto", que
es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas
al pueblo
estás "encantao" de bajarte. Y cuando entras al bar intentas
integrarte con
los vecinos:


- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del
bar
piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la
ciudad
los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".


Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",que
es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,
que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos
trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das
cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún
encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu
casa no
tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.


Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir
entre
una casa vacía o vivir con los dueños. ¡¡¡Estupendo. !!! Te vas de
vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la
noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te
planteas:


"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la
"posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere
decir
que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la
gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la
bandeja. O sea lo
normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que
digo yo:


¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche
está
ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada
en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas
un extraño. Que la vaca te mira como diciendo:


- "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es
que son ganas de molestar.


Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como
cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar,y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro
hasta que
no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo
terreno con
aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como
abducido. Te
vuelves bucólico y todo te parece impresionante; ves una caca de
vaca y
sueltas:


- "Ummmmmh qué olor a pueblo". ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
mierda.
Eso sí, a mierda con encanto".


Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos,
ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:


- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"


- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrío".


De repente oyes unas campanadas y dices:


- "¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."


Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz
del
campanario?"


En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Exitos
campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros
son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de
lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo,
pero el fin
de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de
pastores
y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el
móvil:


- "¡Eh, que vienen los del turismo rural!" Y cambian el cartel de
"Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las
calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,
que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.


En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser
obra
de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde:


- "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo,
vamos a
importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron
mucho
éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de
Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
pueblo! Y
las abuelas. Nada de top-less en el río, que espantáis a los
mosquitos. Ah,
y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

[Fogkreyl]

jajajaja todo con una buena dosis de encanto :D:D

[reflex]

iban dos indios en una canoa por el rio, sin querer el de delante golpea al de atras con el remo y este se cae al agua, al darse cuenta le pregunta; -- te has caido oh hijo de gran jefe ojo de lince?
a lo que responde; -- no, me has tirado tu oh hijo de la gran puta.


un saludo

[Fogkreyl]

un explorador que va por la selva amazónica y lo capturan unos nativos. él pregunta: qué vais a hacerme? y los indios le responden que se lo comeran en una gran olla llena de patatas y hierbas y con su piel harán una balsa para ir a pescar al río. Cuando llegan al poblado los nativos le dan su última voluntad y el explorador pide un tenedor y empieza a pincharse por todo el cuerpo, los nativos sorprendidos le preguntan: pero que haces?? y el explorador responde: de carne con patatas os vais a hartar pero la balsa la vais a hacer con vuestra madre!!:D

[tiroalplasta]

me ha encantao tu post xuso.