Un poco de cachondeito

[Steelvg10]

jejeejjejeej que cabrito

[ElCaboPistolo]

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.


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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto', respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C .

Los rusos utilizaron un lápiz.


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CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'.



Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

[Steelvg10]

jajaajjajaaj

[ElCaboPistolo]

Para ir a mear y no echar gota...

[lewis]

Para que os quejéis de los del 15-M...jejejé

¡¡Cuánta razón!!

[ElCaboPistolo]

PRIMER DIA DE CLASE 2020 AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Ahmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

[nasredim]

[nasredim]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
“Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”
Sale su asesor corriendo y le dice al oído: “Majestad, que estamos en una convención gitana”

y responde el Rey: “Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado”

[nasredim]

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

[nasredim]

Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

[joderquetropa]

Para hacer feliz a una mujer hay que...

-Ser atento.

-Ser manitas.

-Ser divertido.

-Ser amable.

-Ser gentil.

-Ser detallista.

-Ser tierno.

-Ser buen padre.

-Ser cariñoso.


Para hacer feliz a un hombre hay que...

-Chupársela.

[loboseal]

Hola.

[litomac]

Hola.

Cuanta verdad..

[Vic33]

Una pareja va discutiendo en el coche, hasta que de pronto se dan cuenta que llevan un coche de la Guardia Civil detrás, avisándoles para parar.
Se paran y se acerca el guardia:
-¿Cuál es el problema agente?
-Iba usted circulando a 108k/h y el límite es de 80.
-¡No agente! Yo sólo iba a 85.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a la parienta)
-También lo voy a multar por la luz que tiene rota.
-¿Luz rota?, no me había dado cuenta, agente.
-Vamos, Ricardo, no te hagas el bobo, hace semanas que lo sabes.
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero agente, me lo acabo de quitar cuando usted me ha detenido.
La copilota: -Venga......, tú nunca te pones el cinturón y menos de noche.

El tío, con un mosqueo del 15 mira a su mujer y le dice:
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Cierra el pico!!!!!!!!!!!!!!!!!

Entonces el agente mira a la chica y le dice:

-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?

-No, ...............sólo cuando va borracho.

[nasredim]

[nasredim]

[joderquetropa]

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara .Madre mía si es que soy perfecto, jolá,y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana. Ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

[nasredim]

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