Un poco de cachondeito

[lluquino]

> El del urologo es buenisimo
>
> Definiciones (RAE 2011):
>
> Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé
> qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
> Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
> que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
> Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
> Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
> ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
> Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
> Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
> Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
> radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
> Boy scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas
> vestido de niño.
> Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la
> hora y te cobra por ello.
> Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
> Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal
> que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
> Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer.
> Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
> Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de
> personalidad suficiente como para ser ingeniero.
> Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
> Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
> Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un
> gato negro que no está allí.
> Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
> Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software
> se cuelga.
> Impaciencia: Esperar con prisa.
> Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
> interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
> difícil".
> Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con
> el sueldo del año pasado.
> Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo
> que no sea sexo.
> Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con
> lo primero que toca es con la nariz.
> Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
> Monógamo: Polígamo reprimido.
> Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del
> semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
> Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea
> tener sexo más a menudo que él.
> Pesimista: Optimista con experiencia.
> Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que
> tenías de una manera que no comprendes.
> Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer
> atractiva entra en la habitación.
> Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
> Urólogo: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca
> con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

[Vic33]

Zapatero se va de España, coge un avión , y éste en mitad del vuelo le fallan los motores y empieza a caer, sólo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".


-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?
-Porque cree que su estupidez es pasajera.

Vamos señores, aprovechen que queda poco.

[Steelvg10]

Zapatero se va de España, coge un avión , y éste en mitad del vuelo le fallan los motores y empieza a caer, sólo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".


-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?
-Porque cree que su estupidez es pasajera.

Vamos señores, aprovechen que queda poco.

[DaniSP]

Este es un concurso para ver quiénes son los más machos del mundo.

Han quedado de finalistas los franceses, los ingleses y los españoles.

La última prueba que decidirá el ganador consiste en el menor tiempo posible:

1- subir una montaña

2- matar un oso

3- fºll@rse una tía

Va el francés, sube la montaña, mata al oso y se fºll@ a la tía en dos horas.

Va el inglés, sube la montaña, mata al oso y se fºll@ a la tía en una hora y media.

Va el español... dos horas y no aparece... cuatro horas... un día entero y aun no ha aparecido. Y nada. Que no aparece el español. Ya todo el mundo temiéndose lo peor "joder, que éste se nos ha muerto en el monte, que se lo ha comido el oso, que se ha cogido una ETS con la tía, que blablabla".

Y por la noche cuando estaban a punto de recoger el chiringuito, aparece el español lleno de zarpazos, con un ojo colgando en la mano, con dos dedos mutilados, las tripas asomando por el vientre, pero todo feliz y triunfal, y grita desafiante mientras saca la navaja:

"¡¡DÓNDE ESTÁ LA TÍA, QUE LA MATO!!"

[litomac]

Olmi, donde está la gracia???

[Steelvg10]

Olmert, solo por ver el vídeo de la chica de azul, hoy no será un día perdido.
Bendito sea Dios, que a partir de una miserable costilla, hizo maravillas

[FERARRFE]

Este es un concurso para ver quiénes son los más machos del mundo.

Han quedado de finalistas los franceses, los ingleses y los españoles.

La última prueba que decidirá el ganador consiste en el menor tiempo posible:

1- subir una montaña

2- matar un oso

3- fºll@rse una tía

Va el francés, sube la montaña, mata al oso y se fºll@ a la tía en dos horas.

Va el inglés, sube la montaña, mata al oso y se fºll@ a la tía en una hora y media.

Va el español... dos horas y no aparece... cuatro horas... un día entero y aun no ha aparecido. Y nada. Que no aparece el español. Ya todo el mundo temiéndose lo peor "joder, que éste se nos ha muerto en el monte, que se lo ha comido el oso, que se ha cogido una ETS con la tía, que blablabla".

Y por la noche cuando estaban a punto de recoger el chiringuito, aparece el español lleno de zarpazos, con un ojo colgando en la mano, con dos dedos mutilados, las tripas asomando por el vientre, pero todo feliz y triunfal, y grita desafiante mientras saca la navaja:

"¡¡DÓNDE ESTÁ LA TÍA, QUE LA MATO!!"

Muy bueno

[Steelvg10]

Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT…
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela…

[Beltran]

Lo que saben hacer las chinas....
https://www.youtube.com/watch?v=VBB-E2Bn ... r_embedded

[ElCaboPistolo]

Aquí en armas.es, NO.

BORRADO
Ni hace falta que demos explicaciones por mensajes privados, verdad?

[DaniSP]

Aquí en armas.es, NO.

BORRADO
Ni hace falta que demos explicaciones por mensajes privados, verdad?

[czzkm17hmr]

Se podria hacer un libro mas gordo que el de Petete

[Vic33]

Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre ansiosos por suicidarse. Bien, si analizamos esta situación, tenemos que:

1. Está prohibido tener sexo prematrimonial.
2. Están prohibidas las prostitutas.
3. Está prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Están prohibidos los bares.
5. Está prohibida la televisión.
6. Está prohibido Internet.
7. Están prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.,
8. Está prohibido tocar la bocina.
9. Está prohibido comer carne de cerdo.
10. Hay arena por todos lados y ni siquiera un “buggy” para divertirse.
11. ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
12. Usas harapos en vez de ropa de marca.
13. Se come solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. Pasas escuchando todos los días los gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar.
16. No se pueden duchar, aunque tú mismo ya no agüantes el tufo..
17. Está prohibida la música extranjera, el cine, las otras culturas…
18. Está prohibida la radio.
19. Las parrilladas son de carne de cabra cocinada sobre mierda de camello.
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
21. A tu esposa te la elige otro…………..
22. A tu esposo te lo imponen……..
23. Tú esposa se mantiene tan tapada que a los seis meses te das cuenta que tiene barba.
24. La mujer se hace moños con los vellos púbicos.
25. Todos quieren invadir tu pais para quitarte tu petroleo.
etc…

…Y de pronto alguien te dice de forma convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y allí tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

A Nosotros nos están prohibiendo ya los 4 primeros

[ElCaboPistolo]

LO HAN "CLAVAO"

[joderquetropa]

Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de leuros...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de leuros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

[ElCaboPistolo]

Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de leuros...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de leuros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

[joderquetropa]

http://www.desmotivado.es/todo-el-mundo-5095.html

y que esten bien rellenas....
JEJEJEJEJEJEJE

[Jaqueton]

Vecino: ¿Donde vas con ese saco de estiercol en el hombro?
Agricultor: Pues es para la fresa
Vecino:¡Coño! ¿y no las has probado con nata?