Un poco de cachondeito

[INOOK]

como se invento la carne picada?.un leproso tocando la guitarra

[Cabo_Tito]

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo
estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y follemos , no tendremos lombrices

[gunnie]

La importancia de la puntualidad:

Al padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia y un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: ¡¡no llegues tarde!!

[Campos]

Un hombre va en el metro y se le escapa un pedo (no muy grande), para disimular empieza a hacer ruiditos con la boca, prrff!, prrt, puff puff, etc, entonces un señor que viajaba de pié a su lado le toca en el hombro y le dice: No se esfueze, joven, como el primero...ninguno!!

[jjavier]

Oye tú crees que en general las mujeres practican sexo por amor o por interés?
Hombre en general no sé, pero la mia lo hace por amor.
Y como estás seguro?
Pues porque interés pone poco...

[jjavier]

Oye y tu mujer como hace el amor?
Pues no estoy seguro, unos dicen que muy bien y otros que no es para tanto.

[jjavier]

Jose luis tú te acostabas con tu novia antes de casarte?
Yo si y tú no?.
Yo también pero te juro que nunca pensé que te casarías con ella.

[ElCaboPistolo]

Uno de dentistas

El dentista al paciente que acude para la extracción de una muela del juicio:

"Abra la boca, voy a ponerle unas pequeñas inyecciones de anestesia que no le dolerán prácticamente nada".

PACIENTE: "¡¡¡No no, por favor. Pinchazos con agujas no. Me molestan muchísimo!!!"

DENTISTA: "Bien, no se preocupe. Póngase un momento esta máscara, para aplicarle un gas que le anestesiará toda la boca y no le dolerá".

PACIENTE: ¡¡¡¡NO NO, que horror. No soporto que me pongan nada parecido a una máscara en la cara". Ni agujas ni máscaras, por favor"

DENTISTA: "Bien. Pues entonces tómese con agua estas dos pastillas".

PACIENTE: ¿Pastillas?. ¿Pastillas de qué y para qué?.

DENTISTA: Son dos pastillas de Viagra. Es para que usted tenga dónde agarrarse bien mientras yo le arranco la muela del juicio sin anestesia ni nada.


Un gran saludo a todos


El Cabo Pistolo

[Nikii]

Hola compañero, te informo de que ya existe un hilo para esto.

http://www.armas.es/foros/conversacion-general/un-poco-de-cachondeito-t18941.html



Un saludo.

[ElCaboPistolo]

Muchas gracias Wink,

Llevo tres días en este magnífico foro. Esta mañana he buscado la sección específica y no la he encontrado. Pero el caso es que hace un par de día me pareció verla.

En todo caso gracias

Espero que el chistecillo te haya gustado


El Cabo Pistolo

Hola compañero, te informo de que ya existe un hilo para esto.

http://www.armas.es/foros/conversacion-general/un-poco-de-cachondeito-t18941.html



Un saludo.

[CHUKY-CAT]

el esposo que llega a su casa y le dice a su mujer... ¡cariño, hoy hacemos el amor a la australiana¡¡¡¡¡¡ la mujer le pregunta...¿ eso como es ? y el le responde.... ¡¡¡facil¡¡¡ yo me jodo a la canguro y tu te vas con tu pu-a madre dando saltos.......

[jjavier]

Doctor odio a mi mujer, odio a mi suegra, odio a mis cuñados, odio a mis vecinos...
Bueno y a mí que!!!
Pero no es usted el médico del odio???
No hombre no, del oido del oido...

[jjavier]

Cuantas veces seguidas se puede hacer el amor???
68 porque al 69 hay que dar la vuelta...

[Beltran]

Están hablando dos enfermeras y pasa ante ellas un médico:
-Que bien se viste el doctor Pérez...
-Y qué rápido!

[Nikii]

Muy bueno Beltrán...

[olmert]

sii.. pues mira esto


que tenemos los del foro en común con el tío?

[jjavier]

Hombre ! Donde has estado?.
De vacaciones en Holanda.
Y que tal.
Unn país muy bonito pero solo hay putas y futbolistas...
Oye tú que mi mujer es holandesa!!!
Ostrás!!! Y en que equipo juega?.

[Nikii]

En un juicio, pregunta el fiscal al acusado:

Fiscal: " y usted, por qué pegó dos tiros a su suegra?"
Acusado : "hombre, porque no tenía más balas"