Locura...

[Oscar1975]

Rick, pues hasta que pueda pillarme otra cosa iré danzando con el Pentaflex.

Oscar.

[Lathi]

Nas tardes noches locos.
Saludaros y zumbando pa clase

Ta manañaaaa

[Oscar1975]

Lathi, loco no paras y a tu edad jajaja.

Oscar.

[JoseSZ]

Ruger, ese es bueno, es como la vida misma, jejeje.
Y oscar no te preocupes que el Penthaflex te va ha hacer papel, como te dice Menut no es un Zeis ni un Swarosky pero no va mal, ademas no creo que pegues tantos tiros para joderlo.

Larga vida

[RugerM77]

Ruger, ese es bueno, es como la vida misma, jejeje.
Y oscar no te preocupes que el Penthaflex te va ha hacer papel, como te dice Menut no es un Zeis ni un Swarosky pero no va mal, ademas no creo que pegues tantos tiros para joderlo.

Larga vida

No jodas que tu también tiras a los ala-deltas?

[Oscar1975]

Bueno gente voy a ver si sobo, que el madrugón pasa factura luego.

Oscar.

[agustiniglesia]

Buenas LOCOSSSSS, como tamossss yo ando mas liado que la pata de no se quien pero liado al fin y al cabo para cuando es la exposición de armas, de MADRIXXXXXX. so locos decirlo ya o callaros para un ratoooo pero no mucho heeeee.

[Lathi]

Nos días locos.

Imagiad la situación; clase de Eso, asignatura geografía de España.

Dice la profesora:
-Os voy a sacar al encerado y con gestos o dibujos teneis que decir una ciudad o región de España a ver si el resto de la clase la acierta.

_Luis tú el primero.

Sale Luis, dibuja un castillo y ruge como un leon.

Toda la clase CASTILLA LEON.

La profesora:

-Muy bien Luis, Ana Mari sal tú.

Sale y con el borrador hace una mancha y en medio un castillo.

Toda la clase CASTILLA LA MANCHA.

La profesora:

Muy bien, ahora tú Sara.

Sale sara, se sube encima de la mesa, se levanta la falda y se empieza a tocar en sus partes.

-La profesora:

Pero ¿QUE HACESSSS?

-Sara:

Sara gosaaaaa!!!!

-La profesora:

PARA QUE TE CORTO LA MANO

-Sara:

SARAMANCAAAA

[jabaliviejo]

Es chiste pero no me sorprendería que fuera verdad. En el Pleno Municipal de anoche una concejal de mi pueblo dijo que estaba muy contenta con su clítoris... o que su clítoris estaba muy contento... o algo así.

Lo dicho, ver el video entero y disfrutar de la musica y de la chica
https://www.youtube.com/watch?v=I7HahVwY ... _embedded#

Mira que no entro casi nunca en este hilo, pero qué a tiempo lo he visitado! Vale, Rick; después de enlazarnos este pimpollo (y no me refiero al negrito) apúntate un 7 y 1/2
Creo que me he enamorado. Por las pestañas de la chica, claro!

[rick46]

Es chiste pero no me sorprendería que fuera verdad. En el Pleno Municipal de anoche una concejal de mi pueblo dijo que estaba muy contenta con su clítoris... o que su clítoris estaba muy contento... o algo así.

Lo dicho, ver el video entero y disfrutar de la musica y de la chica
https://www.youtube.com/watch?v=I7HahVwY ... _embedded#

Mira que no entro casi nunca en este hilo, pero qué a tiempo lo he visitado! Vale, Rick; después de enlazarnos este pimpollo (y no me refiero al negrito) apúntate un 7 y 1/2
Creo que me he enamorado. Por las pestañas de la chica, claro!

Es que esta buenisima la condenada, pero solo un 7 y 1/2 es muy poco eso merece un pleno al 15 ..... luego te pongo unas foticos de ella Ponle pilas nuevas al marcapasos

[rick46]

Venga que es martes y tiene que funcionar el tema...

Una ama de casa que su marido está siempre de viaje, quiere darle una sorpresa y montar un armario de IKEA nuevo en el dormitorio. Va a IKEA, lo monta, pero tiene la desgracia que cuando pasa el metro por debajo de su casa, toda la casa tiembla y el armario se cae. Lo vuelve a montar y lo mismo, y así 5 veces.

Al final llama a IKEA y le viene un montador a casa. Lo monta y pasa lo mismo, el metro lo derriba. Y le dice:
- Mire, me voy a meter dentro del armario, a ver si veo el fallo desde dentro.

Se mete dentro, y en ese momento llega el marido. Ve el armario, lo abre y el chico de IKEA le dice:
- Buenos dias, le voy a decir que me estoy follando a su mujer , porqué si le digo que estoy esperando el metro no me va a creer...

[Oscar1975]

Como sois.

Oscar.

[jabaliviejo]

Jajajaja Lo sabía.

Me recuerda al que va a ordeñar a la vaca y va el animal y mete una pata en el cubo.
Coge una cuerda y le ata una pata a un pilar.
Se dispone a comenzar, cuando la vaca mete la otra pata en el cubo.
Coge otra cuerda y repite la operación en el pilar del otro lado.
Se sienta el hombre en la banqueta, agarra la ubre y zas! va la vaca y mete el rabo en el cubo.
Así que el hombre mira a su alrededor y como no quedan cuerdas se sube a la banqueta, se quita el cinturón y con él ata el rabo a una viga.
En ese momento se le caen los pantalones y entra su mujer en el establo.
– Pero Paco! ¡¿Qué haces!?
– ¡Tirarme a la vaca!

[Lathi]

Normal.
Tanto tocarle las ubres y dejandola con el calentón.

Si es que no puede ser

[Oscar1975]

Normal.
Tanto tocarle las ubres y dejandola con el calentón.

Si es que no puede ser

Vas entrando, vas entrando.

Oscar.

[menut]

Normal.
Tanto tocarle las ubres y dejandola con el calentón.

Si es que no puede ser

OS ESTÁIS PONIENDO CARIÑOSOS ,JEJEJEJE

[Oscar1975]

Es hablar de ubres jejeje.

Oscar.

[agustiniglesia]

Hola locos, buenas noches como veis ando traspapelado y no doy con la hora de descanso pero bueno todo pasa y esta racha digo yo que tambien pasara haber si termino el coche de la hija y las miras del rifle que me trae de cabeza, pero bueno ya queda poca obra y creo que me esta quedando bien.
SALUDOS.