MEDIDOR DE GAYS
Publicado: 17 Nov 2010 16:06
CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza,
PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
las unicas cosas que puede chupar un hombre son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta, y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,MARICON un 90 %.
Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o similares: MARICA, un 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA 100 %
Dejad de hacer el maricon
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza,
PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
las unicas cosas que puede chupar un hombre son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta, y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,MARICON un 90 %.
Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o similares: MARICA, un 60 %.
El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA 100 %
Dejad de hacer el maricon
