Foro de Armas.es

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Si follas con calcetines.....pierdes erotismo.

PERO GANAS EN TRACCIÓN!!!!!!

Lo que es y lo que no es :

este es el sustituto del TATA , después de lo de ayer

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A ver si se alegra esta sección del foro , que está saliendo un poco tétrica .


Llega uno a un bar y al momento el camarero :

- ¿ Que va a ser ?
- Un bocadillo de salchichon y un quinto
- Al momento .

Vuelve el camarero con el pedido

- Lo suyo caballero

Abre el bocadillo y levanta la mano reclamando al camarero

- Artista , ven acá
- ¿ Algún problema señor ?

Este abre el bocadillo y dice:

- Mira , me has hecho el bocadillo con siete rodajas de salchichon , y no has tenido cojones a salirte del mismo grano de pimienta .

yo aún me estoy descojonando

1º : Inaugurar la piscina abierta en Octubre hace que dure mas .... se gaste menos y este mas tiempo sin estropearse.
2º: Sin animo de criticar .... o hacen la piscina esa del tobogan con bote (o barca) mas grande o alguno tendra que ir al dentista o al traumatologo.
3º : Un poco mas y lloro hasta yo ....
4º : No sabia que un experto en caballos necesitara un "guia" y mucho menos cuando va al galope.

–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Por el culo no, Pepe.
–Pues ya me dirás, Paco.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias
–––––––––––––––––––––––––
–El doctor: Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
–Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
–––––––––––––––––––––––––
–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al iPhone!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!
–¡Su puta madre!
–––––––––––––––––––––––––
– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
–––––––––––––––––––––––––
– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
––––––––––––––––––––––––––
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
–––––––––––––––––––––––––
– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
–––––––––––––––––––––––––
– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
–––––––––––––––––––––––––
– ¿Te parece bonito?
– Sí.
– Pues es rodaballo.
– Vaya.
–––––––––––––––––––––––––
– Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
– No, pero le sudará la polla.
––––––––––––––––––––––––––––––
– Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… Agradece que no ladras.

LA DESPEDIDA DEL CURA !

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo
que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus
padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de
tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en
ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio'.


Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia, de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...'


MORALEJA: Nunca llegues tarde.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.


-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.


—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.


–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO, ¡QUE NO!

tuareg escribió:
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

tuareg escribió:–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
––––––––––––––––––––––––––––––
– Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… Agradece que no ladras.

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?

-Sí, ¿te apunto?

-No jodas, apunta al plato, cabrón.

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-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?

-Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

Y esta vez un rompecabezas para NO pensar.