Foro de Armas.es

! Guarrete.....¡¡¡¡
medina

Precioso relato medina, la verdad a veces estamos ciegos y no apreciamos lo que tenemos delante.

Traduccion de las instrucciones de un DVD.

gracias, tos mu buenos, sobre todo el de labordeta, me partia con el.

María ... ¿a que no adivinas dónde estoy?
—Paco ... ahora no puedo hablar, llámame luego.
— No puedo ... sólo tengo derecho a una llamada

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida....
Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años...???
Y... te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma... pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso...???
Mi esposa, una persona muuuuuyyy razonable, me dijo:
'Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos -buenos tiempos-...'
Me callé... y saqué la basura...
medina

medina

Muy buenos!!.

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!.....

Un hombre le dice a su esposa:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando

- ¿Y esas gafas de macarrones que llevas?
- Es la moda.
- Manolo... No es ese tipo de pasta.

"relaxing cup of café con leche"
medina

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-Ayer, Al salir del trabajo, atropellé a un Dinosaurio.
-Qué dices!!! No me lo creo!! Lo dices enserio?, ¿Tienes trabajo?


-Hola mamá, ¿Qué tal te está funcionando el móvil táctil que te regalé?
—Es/rta .3mb ajel%p. imstfd# :h adi audg paiudg o89e03n o9a8dy08y3
—Espera Mamá, que mejor te llamo.


-Hijo, ¿ves esa tierra?
-Sí
-Pues algún día será tuya
-Pero papá, si es la caja de la arena del gato
-Calla y no arruines este momento.

Un borracho entra en el autobús, y exclama en el medio del vehículo, "De aquí para adelante sois todos unos maricones y de aquí para atrás sois todos unos cabrones", al oir ésto el chófer frena en seco se levanta y dice al borracho: "A quien has llamado maricones y cabrones?", y el borracho contesta confuso: "No sé tío, con el frenazo que has pegado se han mezclado todos".

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.