Foro de Armas.es

No veo ninguna imagen , ¿ustedes la ven?

Ya las veo , me faltaba actualizar el adobe flash player

Mola!
Juasss

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya. El hijo de esta entra en la habitación y encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, junto al ordenador. Lee el contenido de la pantalla y ve el siguiente mensaje:

"Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores y puedes
enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como
ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"

- Señor juez si amar es un delito me declaro culpable...

- Ande callese que lo han traido aqui por conducir borracho como una cuba.

joderquetropa escribió:- Señor juez si amar es un delito me declaro culpable...

- Ande callese que lo han traido aqui por conducir borracho como una cuba.

Este debe ser del mismo Bilbao.

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!


Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.


-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.



¿Y te echaron del Opus Dei?


¡Del Opus Dei y del Mercadona!

–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor.

Mujer: pepe, me ha salido un grano en el culo bestial
Marido: ¿A ver? hostias... te lo reviento?
Mujer: vale, pero ten cuidado con el grano...

litomac escribió:Mujer: pepe, me ha salido un grano en el culo bestial
Marido: ¿A ver? hostias... te lo reviento?
Mujer: vale, pero ten cuidado con el grano...

¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar...

Jaimito y el primer día de colegio,señorita nueva y sin bragas,todos los niños viendo el espectáculo por debajo, la señorita se da cuenta y les dice haber Pepito que me has visto,solo el gemelo señorita y la señorita le contesta una semana castigado sin venir al colegio,haber Vicentito tú que me has visto,yo solo las nalgas señorita,a sí pues un mes sin venir al colegio.
Haber Jaimito tú que me has visto,Jaimito le contesta !señorita hasta el curso que biene..........¡¡¡¡¡¡¡¡¡
medina

Benito un tío de Toledo se estaba muriendo y pide como última voluntad ver a sus cuatro amigos los cuales son llamados, llegan a su casa y les dice:
Vicente dame un beso en la frente y Vicente se lo da.
Mariano dame un beso en la mano y Mariano se lo da.
Angulo dame un beso en el culo y angulo dice joderrr...¡¡¡los otros le dicen hombre que es su última voluntad,bueno venga y le besa el culo.
Montoya sale corriendo de la casa a toda hostia y Benito le grita Montoyaaaaaa no corras Montollaaaaa...............¡¡¡¡¡¡
medina

Marido: ¿Cuando me haces una felación lo haces por amor o por interés?
Mujer: Por amor claro, cariño
Marido: Pues a ver si ponemos un poco de interés

que jartá a reir, el de labordeta me lo contaron hace la pila de años, y me he reido como si fuera la primera vez.
Ahí va uno de cazadores:

Van dos cazando, y en una de esas a uno de ellos se le cae el arma y se pega un tiro....el otro aterrorizado llama al 112, y comenta lo que ha pasado a un médico de urgencias, y este le dice:
- vamos a ver, ha comprobado usted si su amigo está muerto?
Se "oye" como este deja el teléfono en el suelo, se oyen unas pisadas que se alejan, un silencio incomodo, y de repente un tiro.....se siente como el hombre vuelve coge el teléfono y dice:
- bueno ya esta!!, y ahora que?

Un padre y un hijo paseando...paran junto a un portal y el niño se queda mirando hacia arriba embobado.En esto mira el padre hacia arriba y ve a tres muchachas, apoyadas en la barandilla de la terraza,con unas micro faldas y sin ropa interior y exclama....¡¡Hijo,que coño miras?¡¡A lo que el hijo responde...Yo el del medio y tu papá?


Mamá mamá el corazon tiene piernas?
No hijo,como va a tener piernas el corazón.
Esque el otro dia papá gritaba en la habitacion...¡¡¡abrete de piernas corazón¡¡¡.