UN POCO DE CACHONDEITO II

[joderquetropa]

Un hombre le dice a su esposa:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando

[joderquetropa]

- ¿Y esas gafas de macarrones que llevas?
- Es la moda.
- Manolo... No es ese tipo de pasta.

[medina]

"relaxing cup of café con leche"
medina

[gumersindo]

[youtube]ynvKWYvyCqw&feature=youtu.be[/youtube]

[medina]

[Nikii]

-Ayer, Al salir del trabajo, atropellé a un Dinosaurio.
-Qué dices!!! No me lo creo!! Lo dices enserio?, ¿Tienes trabajo?


-Hola mamá, ¿Qué tal te está funcionando el móvil táctil que te regalé?
—Es/rta .3mb ajel%p. imstfd# :h adi audg paiudg o89e03n o9a8dy08y3
—Espera Mamá, que mejor te llamo.


-Hijo, ¿ves esa tierra?
-Sí
-Pues algún día será tuya
-Pero papá, si es la caja de la arena del gato
-Calla y no arruines este momento.

[smithgimenez]

Un borracho entra en el autobús, y exclama en el medio del vehículo, "De aquí para adelante sois todos unos maricones y de aquí para atrás sois todos unos cabrones", al oir ésto el chófer frena en seco se levanta y dice al borracho: "A quien has llamado maricones y cabrones?", y el borracho contesta confuso: "No sé tío, con el frenazo que has pegado se han mezclado todos".

[joderquetropa]

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.

[Cabo_Tito]

Un borracho entra a una farmacia y dice:

- ¡¡¡ DAME UN CONDON !!!.

La farmaceutica le dice:

-Con educacion y no sea grosero!!..

El borracho se baja los pantalones, los calzoncillos y
se queda con todo al aire y le dice..

-Disculpe señorita, ¿tendria usted algo de ropita para
esta preciosidad?

[BRUNOCOM]

[Orion]

Que cabrón mi vecino. ¿No se pone ayer a llamar al timbre de mi casa hecho una furia a las cuatro de la mañana?
Me dio un susto que casi se me cae el taladro.

[litomac]

Que cabrón mi vecino. ¿No se pone ayer a llamar al timbre de mi casa hecho una furia a las cuatro de la mañana?
Me dio un susto que casi se me cae el taladro.

[joderquetropa]

La primera mujer en la luna:

- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás.

[joderquetropa]

—¿Llevas condón?
— No. No he traído.
— Qué falta de previsión y qué poco interés.
— Ah, mira sí, llevo uno.
— Si es que ibas a lo que ibas.

[Cabo_Tito]

Esto no va dirigido a nadie del foro :
"No me caes mal, pero ojalá te de un ataque de estornudos cuando tengas diarrea."

- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.


- Yo en mi defensa dire que los camareros son unos hijos de p., ponen cacahuetes para que te entre sed.
- No diga mas gilipolleces y sople.

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter... pero, la verdad, voy a volver a usar el papel ... tengo el culo lleno de arañazos.

"Cuando una mujer te dice: ¿Que has dicho? ... no es porque no te haya escuchado la primera vez. Es para comprobar si tienes huevos de repetirlo."

[Aquitirando]

Esta mañana, me he encontrado una nota en el frigorifico que decia..."Esto no funciona,me marcho"
Estube dos horas de relog,mirando el frigorifico y funciona perfectamente.

[joderquetropa]

[joderquetropa]

Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan:
- Hola, nos podrías contar algo de la poesía????

Y el tonto le contesta:
- LA POESÍA VIENE A MI CASA
- LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES
- LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA
- LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL

Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan:
- No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema?????

y le contesta el tonto:
- EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL