NOCHEVIEJA PARA EL OLVIDO.
Publicado: 02 Ene 2010 01:31
Os pido disculpas por el tocho, que ya he puesto en otro foro, y que pongo aquí también porque parece que el desahogo es mayor.
Feliz y próspero 2010, amigos. Aunque son inevitables los efectos secundarios que van arrastrando las inercias. Putas inercias. Todo debería acabar cuando ha ocurrido, pero NO es así. Las cosas no TERMINAN cuando acaban de ocurrir....... y deberían hacerlo. Creo que las culpables de esto son las leyes interestelares, ¿quién coño las habrá creado?, parecen haberse creado solas, sin otra ley que las controle....... ¡¡¡DICTADORAS!!!. Eso es lo que son, unas dictadoras que para hacer honor a su existencia, una vez pusieron su mano en el inicio de todo, allá por el principio de los tiempos..... sin tón ni són, pero ejemplares y apisonantes.
Como las bolas de un billar, cuando las sueltas todas juntas sin ningún objetivo y comienzan a golpearse unas con otras y a rebotar, siempre acompañadas de su inercia. Putas inercias. Como cuando te das una vuelta por el espacio extraterrestre, coges una piedrecita cósmica, les das un capirote y, ¡¡hala!! ...... OVI (objeto volador identificado) viajando eternamente sin rumbo ni cambio de velocidad. OVI que quizá cuando otro día decides darte otra vuelta por el espacio y, por un capricho de otra absurda ley, la de las probabilidades, decide que el OVI tenga un encuentro contigo en la primera fase, y ¡¡zas!! te deja el cuerpo como un ZOS 10-50x60, con un agujero por el que poder apuntar, pero eso sí, sin tón ni són, como las bolas. Eso sí que es inercia, eterna y puta inercia.
Visto así tenemos que dar gracias porque al parecer, las inercias que nos afectan, no son eternas, ¿o sí?. Pero, ¿a quién tenemos que dar gracias?, ¿a "lo que" creó esas leyes sin objeto aparente?, ¿y quién fué?, ¿el BIG-BANG?. Maldito BIG-BANG con sus putas inercias. Producto de un descerebrado. El descerebrado, ¿es el Big-Bang, o soy yo?. Teniendo en cuenta que yo NO hice esas leyes, y que el caprichoso Big sí fué capaz de hacer, el descerebrado sería yo. Pero teniendo en cuenta que por una reacción en cadena causada por esas leyes y sus inercias, y las casualidades que éstas provocan, surgió mi humilde y mortal cerebro........ el descerebrado sería el Sr. Bang, al que nadie le hizo un cerebro.
El crítico año 2009, caracterizado por el desgobierno, el paro, la falta de inversiones, el amasamiento por los poderes poderosos, el regalar a otros los puestos económicos a los que tanto nos ha costado llegar, los déficit financieros, las malas negociaciones, las separaciones, los desmembramientos, quitarles las alas a los que les habían crecido por propios méritos, el darle alas a los que tenían que estar entre rejas, el no labrar el terreno y echar la culpa a otros de la falta de frutos, el pretender acostumbrar a una sociedad a la mentira y lo mal hecho como si fuesen cosas buenas por la INERCIA de la repetición como la ametralladora de 600 tiros al minuto, el fomento de lo chavacano y lo mal hecho, la telebasura y basura en general, la desconfianza, el levantamiento de una ceja mientras nos roban "legalmente", el levantamiento de la otra por la sonrisa del bienestar del tonto.........
Pero si estas cosas y muchas más eran propiedad del 2009 y éste ya se fué, ¿por qué no TERMINARON esas cosas a las 24:00 horas del 31-12?. ¿Por qué tiene que haber después una concatenación de escenas?. Putas inercias. No nos permiten volver un instante atrás.
Un ciudadano cualquiera termina el laboro junto a su mujer el 31-12 a las 18:00 horas. Salen zumbando al Hipercor para hipercomprar las cosas de última hora a las que no han tenido acceso por falta de tiempo. A las 19:50 salen tan contentos con su hipercompra, intentando ignorar el omnipresente cabreo que causa el caos circulatorio de éste día a ésta hora, añadiéndole el super caos que provoca el corte de muchísimas calles por la famosa "San Silvestre" de todos los años, se convierte en Hipercaos. Circulando cuando se puede a 15 por hora y a medio metro del coche precedente, no ve "un pijo" de la calzada, lo que le lleva a caer con rotundidad en un socavón de filos cortantes causado por las lluvias y no reparado ni señalizado por "los poderes", ésos que se lo llevan todo. El sonido del golpetazo fué tan rotundo y transparente, que el humilde ciudadano comprendió al instante que su ancha y estética rueda delantera izquierda de perfil bajo, había reventado.
Sin remisión ni segunda oportunidad.
La responsabilidad y sentido común del humilde ciudadano, le dicta que no puede parar en medio del caos en una rotonda en el día 31 y con la San Silvestre, a costa del posible destrozo de la llanta como efecto colateral de ésa decisión, por no provocar más inercias. Detiene su vehículo unos cien metros más adelante en una zona un poco menos caótica pero muy peligrosa, con seis grados de temperatura, con viento y lluvia. Pone la señal de peligro en la calzada para avisar a los cabreados conductores del resto de coches. Coge el chaleco verde, pero con los nervios de la situación, se olvida del abrigo, y se dirige andando al lugar de los hechos para fotografiar el puto socavón provocado por las putas inercias de la lluvia de varios días. A tres o cuatro metros del socavón había un agente de movilidad intentendo sin éxito poner un poco de orden en el caos del tráfico. Cuando se dispone a inmortalizar las pruebas del delito incluído el entorno, edificios, rotonda, propio agente....... éste se da cuenta de que le están fotografiando y va de inmediato hacia el "reportero" y tras hablar un momento con él, le espeta: ¡¡andá, no había visto el socavón", si llega a ser un perro, me muerde. LLame usted al 112 para que vengan a hacer el atestado y señalicen la zona, yo no puedo hacer nada. El muerto de frío, le dice -ok-, sintiéndose tan pequeño como una bacteria en medio del maremágnum.
Mientras se dirige hacia el coche, hace la llamada al 112, cortando de vez en cuando por los 200 decibelios causados por los claxon de cientos de coches y autobuses, y reanudando de vez en cuando la conversación, le aseguran que irá la policía en breve. LLama a su hijo mayor, y éste le contesta que lleva embutido dos horas en las inercias de la San Silvestre. LLama a su otro hijo y éste le dice que está por la zona y que si las inercias de la carrera San... se lo permite, irá para allá. Ya son las 20:20, unos 25 min. de frío, de estrés.....
El ciudadano decide a pesar del peligro y del frío, cambiar la rueda. Va al maletro del coche y..... ¡¡oooooohhhhhhh!!, hay que vaciar la hipercompra del maletero. Lo hace con paciencia, con un ojo en las bolsas y el otro en los coches que parecen no ver la señal ni tampoco el coche averiado con sus buenas luces de emergencia.
Abre la trampilla donde está "escondida" la rueda de repuesto y....... ¡¡¡¡¡¡¡no tiene aire!!!!!!!, ¡¡¡¡¡joder!!!!!!. ¿Qué más puede pasar?. Muchas cosas amigos.
Se mete en el coche para poder llamar al seguro y contar la situación. En 30 ó 40 min. llegará la grua, dice la voz entrecortada y apenas audible. Ok, contesta el peregrino. Mientras tanto, no paran de pasar coches de policía que al verle se quedan mirando y diciendo con la mirada que tienen que atender otras inercias, a la vez pasan y pasan ambulancias del SAMUR cuyas sirenas unidas a las de policía añaden más decibelios al concierto improvisado y sin dirección de cientos de claxon......... insufrible. Y va pasando el tiempo como las pisadas de King Kong.
Son las 20:45 y aparece la pareja de policía en su coche. El poli que conduce, con sus dos metros de altura, se asusta un poco cuando se le acerca el protagonista temblando de frío. Tras contarle a través de la ventana abierta del coche de los municipales toda la historia, éstos se disponen a salir del coche, y se oye una voz por la radio que les hace una llamada ilegible desde fuera por el ruido, pero se oye: es urgente. Los polis dicen al humilde que tienen que atender al urgente, y que volverán después. Ok. Más inercias que se sufren desde otras zonas y por otras causas.
La excepción que confirma la regla de que el destino no existe, hace acto de presencia para este obediente ciudadano y su paciente y sufridora mujer dentro del coche. Como dijeron al ciudadano que tenía que tener libre la línea del móvil, usa el de la susodicha, a la vez que el suyo....... más estrés que se va añadiendo. Al mismo tiempo, no para de recibir los mensajes de familiares y amigos típicos de estas fechas, y a los que no puede atender. Viendo a la vez como los coches que vienen por detrás, parecen querer embestirle, rozando continuamente la señal de peligro.
Son las 21:00 horas y llega el hijo que estaba por la zona. Escucha a su padre y no puede hacer otra cosa que acompañarle en su odisea fuera del coche, vigilando a los coches que siguen pasando medio ciegos. De vez en cuando los claxon suenan todos a la vez y se hace ensordecedor. La llamada del coche-taller, no se produce.
Son las 21:15 y aparecen de nuevo los municipales. Lo primero que hacen, es pedirle su documentación y la del coche. Les da los "carnés" y ¡¡sorpresa!!, los papeles del coche no aparecen...... ¿dónde los dejé por última vez?, se pregunta el pobre hombre, ya desolado. Recuerda que no los ha sacado del "bolso de verano", que en invierno no lleva por los huecos que le brindan los abrigos y las chaquetas. Piensa que el poli se hará cargo de la situación en un día como hoy, a esta hora, que habría que estar cenando ya. Pues no, caballeros. El de los dos metros, no se hace cargo: -tiene usted que llevar los papeles del coche- sentencia el "mala leich" -ya losé, ya lo sé-, dice el hombre compungido, y les cuenta que el año pasado, en un control de alcoholemia, le ocurrió lo mismo y los GC, metieron sus datos en el ordenador, y le dejaron marchar. Es obligatorio llevar los papeles, vuelve a repetirle. El hijo del pobre hombre, se presta a ir a casa en un momento por los papeles, a lo que acceden diciendo que tienen que llevarlos ipso-facto a la comisaría. El perplejo, les dice: pero podré ir mañana, ¿verdad?. El de los dos metros se vuelve y le contesta: ¡¡¡ahora!!!, o si prefiere, le denuncio por varias cosas y llamo a la grúa nuestra (200€). No no, ¡¡que le den pol culo a la cena y a las uvas!!, les dijo el que ya no podía contener los palabros....... salían sólos.
Tres minutos antes, el hijo le dijo al padre que se iba a casa y que en unos 25 min. estaría de vuelta con los papeles, y que entretuviera a los polis para evitar ir a la comisaría. El hombre sabía que no podría retenerlos ése tiempo. Cierto, se fueron tres min. después de irse el hijo. Eran las 21:25.
A las 21:30 h., llamada del hijo: papá, he tenido un accidente a la salida de una rotonda a 1 km. de casa. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME CAGO EN LA PUTA QUE PARIÓ A LAS PUTAS INERCIAS, Y AL PUTO BIG-BANG !!!!!!!!!!!!!!!!!!. ¡¡¡¡¡¡ VOY A COGER UN PUTO GARROTE Y LE VOY A DAR AL PUTO MUNDO EN SU PUTO COGOTE !!!!!
Por fortuna, el chaval estaba bien, lo demás no importa. Después importará, por sus putas inercias.
21:35, llamada al hijo mayor: ¿dónde estás?, -acabo de llegar a casa-, lláma a tu hermano, está.... -no, no, he venido con él, hemos podido traer el coche, aunque está casi destrozado, y con un enorme huevo en una rueda, no sé cómo ha podido andar, vamos en el mío a la comisaría-. Por favor, tened cuidado y protegéos de las putas inercias...... son como aludes. -Ok, hasta pronto, estaremos en contacto-.
22:10 horas, el hombre mira su móvil y........ ¡¡maldita sea!!, hay dos llamadas que no hemos oído por el ruido, a las 21:50 y a las 22:05, deben de ser del "gruero", joder. Mientras tanto, llega otro coche de polis, paran y les dicen que tienen que dejar el coche en la cera de enfrente. Tras un intento de convencerles de que ya no puede pasar nada, los polis y con buen criterio, y de buenas maneras, paran todo el tráfico e invitan al hombre a pasar a la cera de enfrente. Por si la goma de la rueda no estaba suficientemente masacrada, ahora ya lo está: fuera de la llanta. Putas inercias.
22:20, suena el móvil y ahora sí que lo coge; la voz de un búlgaro al otro lado: ¿"dóndi está usté?, no veo". Mientras habla, se despide con la mano de los polis que ya se iban en su coche. Unas explicaciones a gritos por el ruido ambiente, y el búlgaro exclama: ¡¡ "ia veo, ia veo" !!. Se baja el búlgaro, presto a ayudar y.... nueva llamada: estamos en la comisaría y dicen que tenemos que ir a la calle "talytal", -que no, subir a la segunda planta, que están allí los municipales-, ok.
Al menos el búlgaro era un tío majo que tras disculparse por el atraso debido a las inercias de la San..... se hacía cargo de la situación de la mejor manera posible.
No quería ni la propina de 5€ que le brindaba el hombre que quería seguir conservando su dignidad y sentido común lo más íntegros posible, a pesar del cáliz por el que estaba atravesando. Tras cambiar e inflar la rueda de repuesto (de distinta medida), al final accedió el búlgaro a quedarse con los 5€.
22:35, llamada a los hijos: estamos llegando a la comisaría, esperadnos. -No, no, ya estamos saliendo, iros para casa-. Ok.
22:55, ya habían acabado las putas inercias de la carrera anual. Llegada a casa despacio por la rueda distinta. La suegra del hombre, esperando sin saber qué hacer (le habían dicho: tú no hagas nada, espera a que lleguemos). El lechazo necesitaba 30 min. para calentarlo, más 15 del precalentamiento del horno. Era evidente, no había tiempo. Se calentó como se pudo, en el tiempo que había. Sólo daba tiempo para la mitad de la comida. Mejor, sino, habría indigestión. Tomando un rápido postre, empezaron los cuartos de las campanadas. Las uvas mezcladas con el postre...... al fín un momento de distensión y risas.
Ahí acaban algunas inercias, pero nos esperan otras. Mi hijo tiene un trayecto diario hasta su destino, de 15 min. en el coche. Ahora, a parte de aguantar las inclemencias del tiempo esperando el autobús, tiene unos 45 a 50 min. de transporte público en total. Sus salidas nocturnas, no serán igual. El coche estaba perfecto, pero tiene nueve años y por su valor venal, es posible que lo echen al cajón de "siniestro total". Lo que le den, no cubrirá lo que aún debe por el crédito. Y quedan otras muchas putas inercias con cuya narración ya no quiero aburriros más. Hemos pasado un día bastante raro, sin apenas hablar.
Acabo de enterarme hace media hora y por un sobrino, que mi madre, con 85 años, se cayó ayer mientras estaba yo con mi odisea, si me hubieran llamado para comunicármelo, igual me hubiera dado algo. Por fortuna parece que no se ha roto nada, pero ha quedado bastante "tocada".
Gracias a que nos quedan las armas, amigos.........
Deseo para todos los componentes de este foro, incluído yo, que las inercias de 2010, sean como efecto de unas energías mucho mejores.
Saludos, amigos.
Feliz y próspero 2010, amigos. Aunque son inevitables los efectos secundarios que van arrastrando las inercias. Putas inercias. Todo debería acabar cuando ha ocurrido, pero NO es así. Las cosas no TERMINAN cuando acaban de ocurrir....... y deberían hacerlo. Creo que las culpables de esto son las leyes interestelares, ¿quién coño las habrá creado?, parecen haberse creado solas, sin otra ley que las controle....... ¡¡¡DICTADORAS!!!. Eso es lo que son, unas dictadoras que para hacer honor a su existencia, una vez pusieron su mano en el inicio de todo, allá por el principio de los tiempos..... sin tón ni són, pero ejemplares y apisonantes.
Como las bolas de un billar, cuando las sueltas todas juntas sin ningún objetivo y comienzan a golpearse unas con otras y a rebotar, siempre acompañadas de su inercia. Putas inercias. Como cuando te das una vuelta por el espacio extraterrestre, coges una piedrecita cósmica, les das un capirote y, ¡¡hala!! ...... OVI (objeto volador identificado) viajando eternamente sin rumbo ni cambio de velocidad. OVI que quizá cuando otro día decides darte otra vuelta por el espacio y, por un capricho de otra absurda ley, la de las probabilidades, decide que el OVI tenga un encuentro contigo en la primera fase, y ¡¡zas!! te deja el cuerpo como un ZOS 10-50x60, con un agujero por el que poder apuntar, pero eso sí, sin tón ni són, como las bolas. Eso sí que es inercia, eterna y puta inercia.
Visto así tenemos que dar gracias porque al parecer, las inercias que nos afectan, no son eternas, ¿o sí?. Pero, ¿a quién tenemos que dar gracias?, ¿a "lo que" creó esas leyes sin objeto aparente?, ¿y quién fué?, ¿el BIG-BANG?. Maldito BIG-BANG con sus putas inercias. Producto de un descerebrado. El descerebrado, ¿es el Big-Bang, o soy yo?. Teniendo en cuenta que yo NO hice esas leyes, y que el caprichoso Big sí fué capaz de hacer, el descerebrado sería yo. Pero teniendo en cuenta que por una reacción en cadena causada por esas leyes y sus inercias, y las casualidades que éstas provocan, surgió mi humilde y mortal cerebro........ el descerebrado sería el Sr. Bang, al que nadie le hizo un cerebro.
El crítico año 2009, caracterizado por el desgobierno, el paro, la falta de inversiones, el amasamiento por los poderes poderosos, el regalar a otros los puestos económicos a los que tanto nos ha costado llegar, los déficit financieros, las malas negociaciones, las separaciones, los desmembramientos, quitarles las alas a los que les habían crecido por propios méritos, el darle alas a los que tenían que estar entre rejas, el no labrar el terreno y echar la culpa a otros de la falta de frutos, el pretender acostumbrar a una sociedad a la mentira y lo mal hecho como si fuesen cosas buenas por la INERCIA de la repetición como la ametralladora de 600 tiros al minuto, el fomento de lo chavacano y lo mal hecho, la telebasura y basura en general, la desconfianza, el levantamiento de una ceja mientras nos roban "legalmente", el levantamiento de la otra por la sonrisa del bienestar del tonto.........
Pero si estas cosas y muchas más eran propiedad del 2009 y éste ya se fué, ¿por qué no TERMINARON esas cosas a las 24:00 horas del 31-12?. ¿Por qué tiene que haber después una concatenación de escenas?. Putas inercias. No nos permiten volver un instante atrás.
Un ciudadano cualquiera termina el laboro junto a su mujer el 31-12 a las 18:00 horas. Salen zumbando al Hipercor para hipercomprar las cosas de última hora a las que no han tenido acceso por falta de tiempo. A las 19:50 salen tan contentos con su hipercompra, intentando ignorar el omnipresente cabreo que causa el caos circulatorio de éste día a ésta hora, añadiéndole el super caos que provoca el corte de muchísimas calles por la famosa "San Silvestre" de todos los años, se convierte en Hipercaos. Circulando cuando se puede a 15 por hora y a medio metro del coche precedente, no ve "un pijo" de la calzada, lo que le lleva a caer con rotundidad en un socavón de filos cortantes causado por las lluvias y no reparado ni señalizado por "los poderes", ésos que se lo llevan todo. El sonido del golpetazo fué tan rotundo y transparente, que el humilde ciudadano comprendió al instante que su ancha y estética rueda delantera izquierda de perfil bajo, había reventado.
Sin remisión ni segunda oportunidad.
La responsabilidad y sentido común del humilde ciudadano, le dicta que no puede parar en medio del caos en una rotonda en el día 31 y con la San Silvestre, a costa del posible destrozo de la llanta como efecto colateral de ésa decisión, por no provocar más inercias. Detiene su vehículo unos cien metros más adelante en una zona un poco menos caótica pero muy peligrosa, con seis grados de temperatura, con viento y lluvia. Pone la señal de peligro en la calzada para avisar a los cabreados conductores del resto de coches. Coge el chaleco verde, pero con los nervios de la situación, se olvida del abrigo, y se dirige andando al lugar de los hechos para fotografiar el puto socavón provocado por las putas inercias de la lluvia de varios días. A tres o cuatro metros del socavón había un agente de movilidad intentendo sin éxito poner un poco de orden en el caos del tráfico. Cuando se dispone a inmortalizar las pruebas del delito incluído el entorno, edificios, rotonda, propio agente....... éste se da cuenta de que le están fotografiando y va de inmediato hacia el "reportero" y tras hablar un momento con él, le espeta: ¡¡andá, no había visto el socavón", si llega a ser un perro, me muerde. LLame usted al 112 para que vengan a hacer el atestado y señalicen la zona, yo no puedo hacer nada. El muerto de frío, le dice -ok-, sintiéndose tan pequeño como una bacteria en medio del maremágnum.
Mientras se dirige hacia el coche, hace la llamada al 112, cortando de vez en cuando por los 200 decibelios causados por los claxon de cientos de coches y autobuses, y reanudando de vez en cuando la conversación, le aseguran que irá la policía en breve. LLama a su hijo mayor, y éste le contesta que lleva embutido dos horas en las inercias de la San Silvestre. LLama a su otro hijo y éste le dice que está por la zona y que si las inercias de la carrera San... se lo permite, irá para allá. Ya son las 20:20, unos 25 min. de frío, de estrés.....
El ciudadano decide a pesar del peligro y del frío, cambiar la rueda. Va al maletro del coche y..... ¡¡oooooohhhhhhh!!, hay que vaciar la hipercompra del maletero. Lo hace con paciencia, con un ojo en las bolsas y el otro en los coches que parecen no ver la señal ni tampoco el coche averiado con sus buenas luces de emergencia.
Abre la trampilla donde está "escondida" la rueda de repuesto y....... ¡¡¡¡¡¡¡no tiene aire!!!!!!!, ¡¡¡¡¡joder!!!!!!. ¿Qué más puede pasar?. Muchas cosas amigos.
Se mete en el coche para poder llamar al seguro y contar la situación. En 30 ó 40 min. llegará la grua, dice la voz entrecortada y apenas audible. Ok, contesta el peregrino. Mientras tanto, no paran de pasar coches de policía que al verle se quedan mirando y diciendo con la mirada que tienen que atender otras inercias, a la vez pasan y pasan ambulancias del SAMUR cuyas sirenas unidas a las de policía añaden más decibelios al concierto improvisado y sin dirección de cientos de claxon......... insufrible. Y va pasando el tiempo como las pisadas de King Kong.
Son las 20:45 y aparece la pareja de policía en su coche. El poli que conduce, con sus dos metros de altura, se asusta un poco cuando se le acerca el protagonista temblando de frío. Tras contarle a través de la ventana abierta del coche de los municipales toda la historia, éstos se disponen a salir del coche, y se oye una voz por la radio que les hace una llamada ilegible desde fuera por el ruido, pero se oye: es urgente. Los polis dicen al humilde que tienen que atender al urgente, y que volverán después. Ok. Más inercias que se sufren desde otras zonas y por otras causas.
La excepción que confirma la regla de que el destino no existe, hace acto de presencia para este obediente ciudadano y su paciente y sufridora mujer dentro del coche. Como dijeron al ciudadano que tenía que tener libre la línea del móvil, usa el de la susodicha, a la vez que el suyo....... más estrés que se va añadiendo. Al mismo tiempo, no para de recibir los mensajes de familiares y amigos típicos de estas fechas, y a los que no puede atender. Viendo a la vez como los coches que vienen por detrás, parecen querer embestirle, rozando continuamente la señal de peligro.
Son las 21:00 horas y llega el hijo que estaba por la zona. Escucha a su padre y no puede hacer otra cosa que acompañarle en su odisea fuera del coche, vigilando a los coches que siguen pasando medio ciegos. De vez en cuando los claxon suenan todos a la vez y se hace ensordecedor. La llamada del coche-taller, no se produce.
Son las 21:15 y aparecen de nuevo los municipales. Lo primero que hacen, es pedirle su documentación y la del coche. Les da los "carnés" y ¡¡sorpresa!!, los papeles del coche no aparecen...... ¿dónde los dejé por última vez?, se pregunta el pobre hombre, ya desolado. Recuerda que no los ha sacado del "bolso de verano", que en invierno no lleva por los huecos que le brindan los abrigos y las chaquetas. Piensa que el poli se hará cargo de la situación en un día como hoy, a esta hora, que habría que estar cenando ya. Pues no, caballeros. El de los dos metros, no se hace cargo: -tiene usted que llevar los papeles del coche- sentencia el "mala leich" -ya losé, ya lo sé-, dice el hombre compungido, y les cuenta que el año pasado, en un control de alcoholemia, le ocurrió lo mismo y los GC, metieron sus datos en el ordenador, y le dejaron marchar. Es obligatorio llevar los papeles, vuelve a repetirle. El hijo del pobre hombre, se presta a ir a casa en un momento por los papeles, a lo que acceden diciendo que tienen que llevarlos ipso-facto a la comisaría. El perplejo, les dice: pero podré ir mañana, ¿verdad?. El de los dos metros se vuelve y le contesta: ¡¡¡ahora!!!, o si prefiere, le denuncio por varias cosas y llamo a la grúa nuestra (200€). No no, ¡¡que le den pol culo a la cena y a las uvas!!, les dijo el que ya no podía contener los palabros....... salían sólos.
Tres minutos antes, el hijo le dijo al padre que se iba a casa y que en unos 25 min. estaría de vuelta con los papeles, y que entretuviera a los polis para evitar ir a la comisaría. El hombre sabía que no podría retenerlos ése tiempo. Cierto, se fueron tres min. después de irse el hijo. Eran las 21:25.
A las 21:30 h., llamada del hijo: papá, he tenido un accidente a la salida de una rotonda a 1 km. de casa. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME CAGO EN LA PUTA QUE PARIÓ A LAS PUTAS INERCIAS, Y AL PUTO BIG-BANG !!!!!!!!!!!!!!!!!!. ¡¡¡¡¡¡ VOY A COGER UN PUTO GARROTE Y LE VOY A DAR AL PUTO MUNDO EN SU PUTO COGOTE !!!!!
Por fortuna, el chaval estaba bien, lo demás no importa. Después importará, por sus putas inercias.
21:35, llamada al hijo mayor: ¿dónde estás?, -acabo de llegar a casa-, lláma a tu hermano, está.... -no, no, he venido con él, hemos podido traer el coche, aunque está casi destrozado, y con un enorme huevo en una rueda, no sé cómo ha podido andar, vamos en el mío a la comisaría-. Por favor, tened cuidado y protegéos de las putas inercias...... son como aludes. -Ok, hasta pronto, estaremos en contacto-.
22:10 horas, el hombre mira su móvil y........ ¡¡maldita sea!!, hay dos llamadas que no hemos oído por el ruido, a las 21:50 y a las 22:05, deben de ser del "gruero", joder. Mientras tanto, llega otro coche de polis, paran y les dicen que tienen que dejar el coche en la cera de enfrente. Tras un intento de convencerles de que ya no puede pasar nada, los polis y con buen criterio, y de buenas maneras, paran todo el tráfico e invitan al hombre a pasar a la cera de enfrente. Por si la goma de la rueda no estaba suficientemente masacrada, ahora ya lo está: fuera de la llanta. Putas inercias.
22:20, suena el móvil y ahora sí que lo coge; la voz de un búlgaro al otro lado: ¿"dóndi está usté?, no veo". Mientras habla, se despide con la mano de los polis que ya se iban en su coche. Unas explicaciones a gritos por el ruido ambiente, y el búlgaro exclama: ¡¡ "ia veo, ia veo" !!. Se baja el búlgaro, presto a ayudar y.... nueva llamada: estamos en la comisaría y dicen que tenemos que ir a la calle "talytal", -que no, subir a la segunda planta, que están allí los municipales-, ok.
Al menos el búlgaro era un tío majo que tras disculparse por el atraso debido a las inercias de la San..... se hacía cargo de la situación de la mejor manera posible.
No quería ni la propina de 5€ que le brindaba el hombre que quería seguir conservando su dignidad y sentido común lo más íntegros posible, a pesar del cáliz por el que estaba atravesando. Tras cambiar e inflar la rueda de repuesto (de distinta medida), al final accedió el búlgaro a quedarse con los 5€.
22:35, llamada a los hijos: estamos llegando a la comisaría, esperadnos. -No, no, ya estamos saliendo, iros para casa-. Ok.
22:55, ya habían acabado las putas inercias de la carrera anual. Llegada a casa despacio por la rueda distinta. La suegra del hombre, esperando sin saber qué hacer (le habían dicho: tú no hagas nada, espera a que lleguemos). El lechazo necesitaba 30 min. para calentarlo, más 15 del precalentamiento del horno. Era evidente, no había tiempo. Se calentó como se pudo, en el tiempo que había. Sólo daba tiempo para la mitad de la comida. Mejor, sino, habría indigestión. Tomando un rápido postre, empezaron los cuartos de las campanadas. Las uvas mezcladas con el postre...... al fín un momento de distensión y risas.
Ahí acaban algunas inercias, pero nos esperan otras. Mi hijo tiene un trayecto diario hasta su destino, de 15 min. en el coche. Ahora, a parte de aguantar las inclemencias del tiempo esperando el autobús, tiene unos 45 a 50 min. de transporte público en total. Sus salidas nocturnas, no serán igual. El coche estaba perfecto, pero tiene nueve años y por su valor venal, es posible que lo echen al cajón de "siniestro total". Lo que le den, no cubrirá lo que aún debe por el crédito. Y quedan otras muchas putas inercias con cuya narración ya no quiero aburriros más. Hemos pasado un día bastante raro, sin apenas hablar.
Acabo de enterarme hace media hora y por un sobrino, que mi madre, con 85 años, se cayó ayer mientras estaba yo con mi odisea, si me hubieran llamado para comunicármelo, igual me hubiera dado algo. Por fortuna parece que no se ha roto nada, pero ha quedado bastante "tocada".
Gracias a que nos quedan las armas, amigos.........
Deseo para todos los componentes de este foro, incluído yo, que las inercias de 2010, sean como efecto de unas energías mucho mejores.
Saludos, amigos.
joer, eso me pasa a mí y me tienen q llevar ó a urgencias del ataque de ira ó al cuartelillo por desorden público.
