Un poco de cachondeito

[minerva]

jejeje
muy buenos todos,
A ver si conocíais éste:

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pesca.'

[Beltran]

Estaban una pareja dandose el lote en el portal, cuando se abre la puerta y entra el padre de ella...se separan rápidamente y les dice el padre:
-Así que este es tu novio, venga pues que suba a casa a tomar algo.
- No, no, que me tengo que ir...
-Nada, nada, sube hombre sube...
Tanto insiste que al final sube lo presentan a la madre y le sacan una cervecita y unas croquetas. El coje una la prueba y dice:
-Están muy buenas sus croquetas de bacalao, señora.
A lo que el padre se levanta y dandole una supercolleja le dice:
-Come con la otra mano, que son de pollo ¡Cabrón!

[Beltran]

Le dice un amigo a otro:
-Tío tengo ganas de follarme a Marivel Verdú otra vez...
-Como que otra vez?
-Sí, que ayer tambien tenía ganas...

[fernan]

repetido ups.

[landriuk]

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro

-joder colega,mi mujer se a marchado con otra

+lesbiana?

-que va,Española,pero tortillera de cojones

[Walther]

[dilingues]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

[dilingues]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

[dilingues]

Este dedicado a Fer, que es tio de la cerveza.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

[Blackcop]

Ese medico gangoso que sale del quirofano, se dirije a la sala de espera y pregunta: "famidiades de Serfgio zodrigrez" y se levanta un señor si doctor ¿como esta?, dice el doctor "LO CIENTO HA FALLECIDO" y salta el familiar NO ME JODAAA y le contesta el medico "NI MEJODA NI MEJODADA HA FALLECIDO"

[Blackcop]

Un vasco que se encuentra con un amigo que lleva toda la cabeza vendada y le pregunta, Osti Aitor que te ha pasado en la cabeza, y le responde el otro, pues mira Patxi ves el muro de ahi al fondo con el cartel de "SE TRASPASA" PUES ES MENTIRA

[JDELPOZOC]

Un vasco que se encuentra con un amigo que lleva toda la cabeza vendada y le pregunta, Osti Aitor que te ha pasado en la cabeza, y le responde el otro, pues mira Patxi ves el muro de ahi al fondo con el cartel de "SE TRASPASA" PUES ES MENTIRA

Jajajajaja... muy bueno...

[Jurgen]

1945 ultimos dias en el bunker.

Se encuentra el Führer en su inmenso despacho del bunker, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana en Baviera, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:

¿Hacer el amor con una de mis secretarias, es trabajo o placer?

Al rato llama a Goebbels, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: ¿Hacer el amor con una de mis secretarias, es trabajo o placer?

El Goebbels responde: Pues no lo sé, mi Führer tendría que estudiarlo.

El Führer le da una hora para responder.

El Goebbels, intrigado y con cierta preocupación, acude al general Mohnkey, le pasa la pelota, que el Führer haga el amor con una de sus secretarias... ¿Es un acto de trabajo o de placer?

El general Mohnkey (que estaba limpiando su arma), le responde que no sabe, por lo que Goebbels le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

El general Mohnkey le traslada la pregunta al coronel Günsche, el cual estaba ocupado preparándose un café y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).. Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.

Al final la pregunta le llega a uno de los soldados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos que contestar, media docena de personas para atender, quince telegramas para despachar, y como si fuera poco, tenía ganas de ir al baño y no podía. En fin, atascado hasta el culo de trabajo pendiente.

El coronel Günsche le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Führer haga el amor con una de sus secretarias es un acto trabajo o placer.

Sin levantar la vista ni parar de escribir en su máquina de escribir, el soldado responde inmediatamente: ¡¡ es placer.!!

Günsche, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que joder Yo!!!!!!

[JDELPOZOC]

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice: "Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía."
A lo que éste le contesta: "A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada."

[JDELPOZOC]

Era una vez dos borrachos que se ponen a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

"Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo".

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

"¿Ves? ¡Eso pasa por dormir con tanta gente!"

[Beltran]

Hay diferencia entre lo JUSTO y lo CORRECTO.Un ejemplo:
A la puerta del Ritz se encuentran dos jueces del Supremo,cada uno acompañado por la esposa del otro y dice uno:
-Lo más CORRECTO sería que cada uno se fuera a su casa con su esposa.
-Sí,eso sería lo más CORRECTO,pero no lo más JUSTO,porque tú estás saliendo del hotel y yo entrando!

[Wilcow]

Hay diferencia entre lo JUSTO y lo CORRECTO.Un ejemplo:
A la puerta del Ritz se encuentran dos jueces del Supremo,cada uno acompañado por la esposa del otro y dice uno:
-Lo más CORRECTO sería que cada uno se fuera a su casa con su esposa.
-Sí,eso sería lo más CORRECTO,pero no lo más JUSTO,porque tú estás saliendo del hotel y yo entrando!

O la diferencia entre lo justo y lo correcto:

Si te cogen y te meten un bate de beisboll por el culo,te va a quedar justo,pero no seria correcto...

[Jurgen]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente
???. Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza
de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:-Buenos días Abogada,
'Feliz Cumpleaños'.
Finalmente alguien se había acordado.
trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina,
diciendo:
Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos
almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el
camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos
hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa..

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él
dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un
poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME
PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo
el personal de la oficina.... Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ..'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del
living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ...
Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.