Un poco de cachondeito

[Vicente]

Unos chistecillos que me han pasado... muy buenos algunos:

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

-------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es "se me".
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

--------------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Mañana más :D :D :D

Saludos,

[xuso-spain]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Joder vicente, los 3 primeros son la ostia :D:D:D:D:D:D

[razcarazca]

[citando a: Vicente]
Unos chistecillos que me han pasado... muy buenos algunos:

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

-------------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es "se me".
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Mañana más :D :D :D

Saludos,

vicente :D:D:D hechale mas injundia:-)

[Vicente]

Seguimos...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

------------------------------------------------------------------------

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

------------------------------------------------------------------------

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Saludorrrssss, :D :D :D

[sestanyol]

joder, muy buenos vicente, estos me los apunto

[xuso-spain]

[citando a: Vicente]
Seguimos...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Saludorrrssss, :D :D :D

JUAS JUAS JUAS :D:D:D:D:D:D:D

Me gusta ese humor tuyo :D:D:D:D

[martestrece]

El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico.

Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá,oxígeno,trasfusión de sangre,otro cable en la nariz,etc. Se quedó alli de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: - "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA,MASHUTA !!!"

Dicho eso, abrio mucho la boca,suspiró y murió.Las últimas palabras del amigo Amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

El día de la misa por el fallecido, al salir del templo el tipo este se aproxima a la Madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

-Doña Fumiko y doña Shakita, las últimas palabras de mi amigo Fuyiro fueron para mi....Segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA,MASHUTA,MASHUTA !!!".
¿Qué quieren decir?

La Madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde: - Pues quieren decir exactamente….

"¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXIGENO,HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA,HIJO DE PUTA!!!" 

:D:D:D:D

[santiagoruiz]

[citando a: martestrece]
El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico.

Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá,oxígeno,trasfusión de sangre,otro cable en la nariz,etc. Se quedó alli de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: - "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA,MASHUTA !!!"

Dicho eso, abrio mucho la boca,suspiró y murió.Las últimas palabras del amigo Amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

El día de la misa por el fallecido, al salir del templo el tipo este se aproxima a la Madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

-Doña Fumiko y doña Shakita, las últimas palabras de mi amigo Fuyiro fueron para mi....Segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA,MASHUTA,MASHUTA !!!".
¿Qué quieren decir?

La Madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde: - Pues quieren decir exactamente….

"¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXIGENO,HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA,HIJO DE PUTA!!!" 

:D:D:D:D

Muy bueno.

Con motivo de las olimpiadas, pepe el gallego se va a china, alli la primera noche se lleva una chinita al hotel y en medio de la noche el tipo en plena faena escucha que la china dice " AKINA NEGUCHE, AKINA NEGUCHE" , como no entiende sigue echandole leña.

A la mañana siguiente se va al campo de golf a ver un torneo que hay, en un momento dado el jugador le da a la pelota muy fuerte y todo el publico se levanta y grita " AKINA NEGUCHE" , pepe todo orgulloso se da la vuelta y le dice al traductor " a mi me paso lo mismo anoche, como que le dimos muy fuerte, nos pasamos", El tio lo ve y le contesta " no es por lo fuerte, es que se paso de largo y se equivoco de agujero.

:D :D :D :D :D :D

[casull454]

Los americanos nunca pueden con un español de verdá:

[angelavila]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia,
cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella
y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene
usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una
mirada entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego
o estúpido?

Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan FOLLADO dos veces

[carlitox0409]

jajajaja esta muy bueno ese ultimo :plas:plas:plas

[santiagoruiz]

[citando a: angelavila]
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia,
cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella
y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene
usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una
mirada entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego
o estúpido?

Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan FOLLADO dos veces

Te superaste angel , muy bueno :plas :plas :plas :plas :plas

[joaquinyandres]

[citando a: santiagoruiz]

[citando a: angelavila]
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia,
cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella
y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene
usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una
mirada entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego
o estúpido?

Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan FOLLADO dos veces

Te superaste angel , muy bueno :plas :plas :plas :plas :plas

La verdad que muy bueno.

[JERICO]

[citando a: casull454]
Los americanos nunca pueden con un español de verdá:

Buenísimo :plas:plas:plas:plas:D:D:D:D:D
Un saludo

[CHRISTOPHE]

[citando a: angelavila]
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia,
cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella
y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene
usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una
mirada entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego
o estúpido?

Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan FOLLADO dos veces

ajajajaja muy bueno angel:plas:plas:plas

[Cabo_Tito]

¡Alto! (la G.C. para un dos caballos todo destartalado, lleno de barroa a la salida de un pueblo), hagan el favor de salir de coche ....
salen los dos ocupantes que vienen de coger aceitunas, llenos de barro, caras de haber pasado frio, cansados..... se ponen ante el coche y se quedan mirando a la pareja de la benemérita ...
estos les dicen:
¡Quedan Vds. arrestados por atropellar al cura parroco del pueblo por el que acaban de pasar! ... en esto uno de los trabajadores le da un codazo al otro y musita : "Mira que te dije que "eso" era muy gordo para ser un gato!"

[Cabo_Tito]

borro por duplicado.

[Cabo_Tito]

Borrado por triplicado