Foro de Armas.es

"relaxing cup of café con leche"
medina

[youtube]ynvKWYvyCqw&feature=youtu.be[/youtube]

-Ayer, Al salir del trabajo, atropellé a un Dinosaurio.
-Qué dices!!! No me lo creo!! Lo dices enserio?, ¿Tienes trabajo?


-Hola mamá, ¿Qué tal te está funcionando el móvil táctil que te regalé?
—Es/rta .3mb ajel%p. imstfd# :h adi audg paiudg o89e03n o9a8dy08y3
—Espera Mamá, que mejor te llamo.


-Hijo, ¿ves esa tierra?
-Sí
-Pues algún día será tuya
-Pero papá, si es la caja de la arena del gato
-Calla y no arruines este momento.

Un borracho entra en el autobús, y exclama en el medio del vehículo, "De aquí para adelante sois todos unos maricones y de aquí para atrás sois todos unos cabrones", al oir ésto el chófer frena en seco se levanta y dice al borracho: "A quien has llamado maricones y cabrones?", y el borracho contesta confuso: "No sé tío, con el frenazo que has pegado se han mezclado todos".

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.

Un borracho entra a una farmacia y dice:

- ¡¡¡ DAME UN CONDON !!!.

La farmaceutica le dice:

-Con educacion y no sea grosero!!..

El borracho se baja los pantalones, los calzoncillos y
se queda con todo al aire y le dice..

-Disculpe señorita, ¿tendria usted algo de ropita para
esta preciosidad?

Que cabrón mi vecino. ¿No se pone ayer a llamar al timbre de mi casa hecho una furia a las cuatro de la mañana?
Me dio un susto que casi se me cae el taladro.

Orion escribió:Que cabrón mi vecino. ¿No se pone ayer a llamar al timbre de mi casa hecho una furia a las cuatro de la mañana?
Me dio un susto que casi se me cae el taladro.

La primera mujer en la luna:

- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada…
- No, dime.
- No sé, tú sabrás.

—¿Llevas condón?
— No. No he traído.
— Qué falta de previsión y qué poco interés.
— Ah, mira sí, llevo uno.
— Si es que ibas a lo que ibas.

Esto no va dirigido a nadie del foro :
"No me caes mal, pero ojalá te de un ataque de estornudos cuando tengas diarrea."

- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.


- Yo en mi defensa dire que los camareros son unos hijos de p., ponen cacahuetes para que te entre sed.
- No diga mas gilipolleces y sople.

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter... pero, la verdad, voy a volver a usar el papel ... tengo el culo lleno de arañazos.

"Cuando una mujer te dice: ¿Que has dicho? ... no es porque no te haya escuchado la primera vez. Es para comprobar si tienes huevos de repetirlo."

Esta mañana, me he encontrado una nota en el frigorifico que decia..."Esto no funciona,me marcho"
Estube dos horas de relog,mirando el frigorifico y funciona perfectamente.

Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan:
- Hola, nos podrías contar algo de la poesía????

Y el tonto le contesta:
- LA POESÍA VIENE A MI CASA
- LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES
- LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA
- LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL

Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan:
- No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema?????

y le contesta el tonto:
- EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

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