Ser padres en 10 lecciones:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días
durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el
10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de
mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a
hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las
respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos,
sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a
pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la
oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4
AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina
durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo
el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las
paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale
al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de
la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los
agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que
se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de
la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca
más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre
un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de
10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una
semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los
encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero
siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente,
cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para
que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de
meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo
sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje) . Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

:lol:lol:lol:lol:lol:lol

Todo es cierto;)

Ahora bien todo esto se te olvida cuando lo coges en brazos por primera vez:P:P:P

Antes de ser padre recuerda...


http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ

Jeronimo jajajaj parece que estes contando mi caso jajajj ya llevo 5 noches sin dormir, a mi pequeña de 7 mreses le esta saliendo un diente y creo que de eso no habla tu tesis y lo de la almoada tambien vale para ponerla entre la mujer y el marido y ver el espacio de cama que te queda para dormir, sin mencionar el dolor de riñones que te queda cuando te le vantas por las mañanas siempre y cuando la criatura haya pasadao una buena noche y haya dormido un par de horas sin despertarse jejejjejejeej

En fin es lo mas bonito que me ha pasado en esta vida y solo ver su sonrisa me hace olvidar lo demas.

PD: Os lo recomiendo

Buenísimo Jerónimo :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

vosotros animadme encima...:_(:_(:_(:_(

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[citando a: meatonthetable]
vosotros animadme encima...:_(:_(:_(:_(

No te queda ná!!!!!:D:D:D:D:D:D:D

[citando a: meatonthetable]
vosotros animadme encima...:_(:_(:_(:_(

Animo hombre...ánimo..que los niños sooonn...muuu...heeeemmmm...bueno sooon...eehhmmmmm....bueno..tu ten un par de ellos y ya contarás...:(2:(2

Je,je, pues espera a que tengan movilidad y empiecen a recorrer las habitaciones, abrir cajones, vaciar su contenido, hacer graffitis en el gotelé, etc.
No te puedes imaginar lo que te vas a divertir:D:D:D

También saltan sin cesar encima del sofá, se queman los dedos con la vitroceramica...

Yo tengo una de 4 años y medio y otra de 18 meses................nunca lo hubiera explicado tan bien.

Lo gracioso es que es todo cierto.

Pero la pequeña mia cuando le digo(ponte de los nervios .......y aprieta los dientecitos de conejito y le tiemblan los puñitos y se rie..........me da todo igual mas me joden otros"los politicos" y encima no me hacen esas gracias.

Animo a todos a tener hijos por que no

:plas:plas:plas:plas:plas:plas:plas

[citando a: Gemelo]
Animo a todos a tener hijos por que no

Por que luego crecen, se hacen cansinos, piden dinero para todo, estan todo el dia enchufados al ordenador (Foro de armas.es) :D y demas..

[citando a: Alto_Riesgo]

[citando a: Gemelo]
Animo a todos a tener hijos por que no

Por que luego crecen, se hacen cansinos, piden dinero para todo, estan todo el dia enchufados al ordenador (Foro de armas.es) :D y demas..

Eso y luego aguantar al yerno de turno ,y que se beba mi whysky........jajajaja

[citando a: Gemelo]

[citando a: Alto_Riesgo]

[citando a: Gemelo]
Animo a todos a tener hijos por que no

Por que luego crecen, se hacen cansinos, piden dinero para todo, estan todo el dia enchufados al ordenador (Foro de armas.es) :D y demas..

Eso y luego aguantar al yerno de turno ,y que se beba mi whysky........jajajaja

Y se la zumbe en tu casa :D:D:D es lo mas

Totalmente cierto. Lo de la comida y el super me recuerdan a alguien...