Para Hectorvillajos

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algipa
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor algipa » 29 Oct 2007 12:04

Muy bueno Vito LAMPONE :-)
http://dinero-facil-girona.blogspot.com/              

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LAMPONE
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor LAMPONE » 29 Oct 2007 12:13

Jejejee....Lampone es mi perro...
Yo solo vito
:lol:lol:lol
tea duck queen

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Mister_Weber
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor Mister_Weber » 29 Oct 2007 21:38

Vamos chicos, animaros que esta noche estoy un poco "soso"
Como dijo un pollo asao
"Hay que ver la de vueltas que da la vida... "

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chemi15
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor chemi15 » 29 Oct 2007 21:39

:Dno te preocupes tengo sal de sobra
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img411.imageshack.us/img411/192/firmachemicq4.png" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us"/></a><br/>  

EL SABIO NO DICE LO QUE SABE, Y EL NECIO NO SABE LO QUE DICE                 

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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor FERARRFE » 29 Oct 2007 21:41

Chemi avisa al salerito del foro que nos cuente un chiste, va vestido de marine y su arma es una honda :D:D
A ver si adivinas quién puede ser ;)
CUANTOS ERAIS ANTES DE LA BATALLA????????

CONTAD LOS MUERTOS!!!!!!!


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tiroalplasta
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor tiroalplasta » 29 Oct 2007 21:54

[citando a: FERARRFE]
Chemi avisa al salerito del foro que nos cuente un chiste, va vestido de marine y su arma es una honda :D:D
A ver si adivinas quién puede ser ;)

a: no voy de marine, a ver si vemos mejor al peli.
b: efectivamente tengo una honda...................bali. uno es pobre.:-(
c: el chiste; llega ferrafer a su casa y le dice a su madre, "mamaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa en el colegio me llaman ramboooooooooooooo".
su madre le responde "tranquilo cariño , mañana ire a hablar con el director del colegio".
y responde ferra con voz grave " no mama, esta es mi guerra":D:D:D:D
100% ESPAí‘OL; 0% FACHA. A PARLA.

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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor granblanco » 30 Oct 2007 00:20

Lo primero decir q no se q hace el post mio de los cocainómanos aqui, supongo q me equivoqué de lugar. Algunas chorradillas sacadas de por ahí.



¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor granblanco » 30 Oct 2007 00:24

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"



La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
Si vis pacem para bellum

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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor granblanco » 30 Oct 2007 00:27

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!



Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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RE: Para Hectorvillajos

Mensajepor granblanco » 30 Oct 2007 00:38

Esto es la última cena de Jesucristo con los doce apóstoles. Después de comer opiparamente ya q era la última vez q se iban a juntar todos, a la hora del café y las copas, mientras se están liando unos porros llega Judas con una bolsa de cocaina y le dice al señor:
-Te importa si...
- No hombre no, un dia es un día, responde Jesucristo. Ponte trece rayas y vamos a darle kaña, q pa lo q me queda en el convento, me cago dentro!
Acaba de prepararlas Juadas, todas con sumo cuidado, longitud igual y en fila india y le dice a Cristo:
- Señor, si haces los honores y empiezas tu...
En esto que Cristo emocionado por lo emotivo del momento hace sniffff ...y se mete las trece del tirón.
- Veis veis! , aparece Judas gritando: Es o no es para matarlo, eh?
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