Buenas noches a todos.
Como siempre estamos liados entre armas, balas, maquinas de guerra y muchas veces nos ponemos muy mucho serios, si me lo permitis os contare dos "de mis batallitas" de viejo carrista, para que veais, que realmente la "camaraderia" es mu importante dentro de una molde acero.

Durante unas maniobras en Chinchilla (Albacete), realizamos un tema nocturno en el cual estabamos en una posición a la espera de moverse y estabamos con los motores apagados hasta que se diera la orden de moverse.
Pues bien, estabamos con las escotillas cerradas (orden dada estrictamente - prohibido luces, ruidos, coces y habrir las escotillas).
Habiamos cenado a eso de las 9 las tipicas raciones en frio que nos habia traido el brigada a las que acompañamos con nuestras "reservas" situadas detras de la emisora y regado con nuestra preciosa bota de vino.
Ya eran las 12:30 o casi la una de la noche, y estabamos medio dormitando, cuando me dice el cargador. Voy a decir las palabras testuales , perdonarme los "sensibles".
- Mi sargento 1º, me puedo comer un ententepie.
- Si Charli ( el chaval se llamaba Carlos pero le deciamos Charli)
Y señores, se saca el tio 2:) latas de judias con chorizo y 8 huevos duros, que le habia regalado su amiguete de la cocina.
Se habre las latas, se las pone encima de la culata del cañon y se las TAPIÑA en un periquete, acompañadas de los huevos duros TODOS y dos chusco de pan. La madre que lo hizo.
Ya eran casi las 2 cuando habia terminado y yo ya estaba que no podia mas de sueño, cuando de pronto.
Soo un trazallazo dentro de la torre que se movio toda la masa del carro.
El canalla se habia tirado el pedo mas enorme que jamas habia yo escuchado, yo para mi que se rajo el tio.
Aquello fue el fin de la tripulación. Mi cabo de pronto que estaba durmiendo, se desperto y aqui empieza la guerra.
- Me cago en D...., Charli, pero que coño has hecho tuio?
- Dios mio, mi sargento esto es inhumano.
- Por Dios habra la escotilla que nos morimos. Yo mientras tanto, habia casi perdido el conocimiento. La peste era terrible, aquel hombre estaba PODRIIIIDO por dentro..
De nuevo el cabo.
- Mi sargento, por favor habra la escotilla, esto es la hagonia total.
- Charli cabron, yo te mato.
El conductor, el pobre desde abajo en su hueco.
- La madre que lo pario, me muero, me muero. Pero tio que has comido.
- La virgen, que mareo, yo vomito. Y vomito. Y el cabo tambien. Y yo casi.
Aquello era el infierno. Y quien le dice al capi (que ademas estaba en el vehiculo de mando, justo detras de mi (sobando claros esta), que pedia permiso para habrir la escotilla. Leches.
Entre el cañonazo del cargador, que repitio descarga 2 veces mas :(1, los vomitos de mi gente, el sudor de la muerte cercana y los gritos y extertores de agonia, yo me veia ya en los brazos de las balquirias.
Yo en esos instantes hubiera preferido en caso de guerra, un buen perforante y huibiermaos cabado en decimas de segundo que aguantar aquella agonia. Esta se prolongo casi 3/4 de hora.
Cuando dieron la orden de motores en marcha, no reaccionamos nadie.
Subio el capi, haber que pasaba y cuando habrimos la escotilla del cargador. Dijo.
- Me cago en la puta madre (perdon por esta palabra, pero es la verded), pero que cojones de carro es este, como podeis vivir aqui dentro.
No sigo porque lo que le dije yo al cargador cuando el capitan se fue, no se puede escribir aqui y tampoco digo lo que le dijeron sus compañeros casi difuntos. JURO QUE TODO ESTO ES VERDAD. Ahora si que puedo entender lo de las camara de gas.

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100% ESPAÑOL

y menos mal que no fumaba nadie....:D

Xuxo, colega. Buenas noches. Aquella noche via la señora de negro muy, muy cerca. Que agonia tio.

Aromas de la nacion :D

Para mi que era un infiltrado del enemigo, y os ataco con armas químicas.
¿En que se parece un peo y un Twingo?
En que solo le gusta al dueño.:D

ajajajajajajjajajajaja me estoy descojonando, yo abro la escotilla aunque me lleven a Alcalá Meco un mes.....ajajjajajajajajaa
qué cabrón el Charli de los cojones :D:D:D:D:D

jajajajaja.... mas que metano , cumeno puro....
de todas formas , y ya sin bromas, el hedor humano es un arma biologica, los ingleses lo comprobaron en un tren hacinado de prisioneros de una revuelta hindu por la independencia; vivos llegaron muy pocos...

jajajajaja......joder.....me estoy imaginando la situacion.......jajajaja....TERRIBLE ...,joder con el Charly,yo lo ejecuto!!

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que no pueo que no pueo escribir náaaaa

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¿Cuantos puntos dices que le pusieron en el culo???:R:R:R:R

:P:P:P:plas:plas me descojono , buenisimo , deverdad

MAS, MAS
QUE DESCOJONE :plas:D:D:D

La madre de dios, que lagrimones se me caían leyendo esto, de verdad que cosas así solo las he visto en el ejército. Es que hay historias de lo mas surrealista…

De todas formas CUENCA eres un maestro para contar anécdotas, que gracia tienes jodío.

ENTONCES LO DEL CHISTE ES VERDAD ESTE ES EL TIO

ETE ES EL QUE LE DICEN TIRATE UN PEO COMO EL DEL OTRO DIA Y DICE EL ......... ESPERATE QUE SE ME SEQUEN LOS PUNTOS.

DE TODAS MANERAS EN UN REPORTAJE DE TANKES INGLESES EL SILLON DEL COMANDANTE TENIA UNA TAPA DE WC QUE SE LEVANTABA SE COLOCABA EL CASCO Y AHI SE PLANTABA EL PINO.. EL AROMA DENTRO DEL TANKE TENIA QUE SER DEL Nº5 POR LO MENOS.

Muy bueno cuenca, es que como anecdotas del ejercito no hay ninguna, yo tenia un compañero que los peos se los tiraba con tres notas, parecia que tenia una gaita escocesa en el culo, ¿pero por dios adentro del tanque y encerrados? yo le doy una patada en el culo que lo pondria a cagar botas durante una semana, muy bueno.:plas:plas:plas